हास्य विनोद…कोरोना सोबत!

टायटल वाचून आश्चर्य वाटले ना? वाटलं असेल कि कोरोना ही काय हसण्यासारखी गोष्ट आहे का? जेव्हा कोरोनाने आपल्या आयुष्यात एंट्री केली, त्यावेळेस सोशल मीडियावर कोरोनावर जोक्स येणे सुरु झाले. त्यानंतर कर्फ्यू, इन्क्युबेशन पिरियड, लौकडाऊन, सोशल डिस्टेनसिंग, वर्क फ्रॉम होम, फ्लॅटन द कर्व्ह असे अनेक शब्द आपल्या कानावर पडू लागले आणि रोजच्या जीवनाचा भाग होणे सुरु झाले. माझी एक डॉक्टर मैत्रीण म्हणाली, देसी (भारतीय, पाकिस्तानी, नेपाळी इ लोकांना आम्ही इथे अमेरिकेत देसी म्हणतो) लोकांना कशाचे गांभीर्यच नाही. चक्क कोरोनावर जोक्स करत आहेत. पण माझ्या मते तर ‘लौफ्टर इज द बेस्ट मेडिसिन!’ हास्य हे काळजी, दुःख, डिप्रेशनवरचे औषध आहे. मी तिला सांगितले कि मला तर उलट कौतुक वाटत आहे कि अश्या कठीण प्रसंगात सुद्धा आपली विनोदबुद्धी जागृत ठेवून ही परिस्तिथी सुसह्य करण्याचा प्रयत्न करत आहेत.

ह्युमर आणि हास्यामूळे आपले मानसिक आरोग्य सुधारते आणि मनाला आनंद मिळतो. विनोदामुळे टेन्शन कमी होते. अजून बरेच फायदे आहेत. हास्य विनोदामुळे आपली प्रतिकारशक्ती बळकट होते, कॅलरीज बर्न होतात, हृदय स्ट्रॉंग होते, शरीर रिलॅक्स होते, रागामुळे होणारे तोटे टाळता येतात, ब्रेन मध्ये हॅप्पी हॉर्मोन्स तयार होतात. आणि ह्या सगळ्याचा एकत्रित परिणाम म्हणजे आयुष्य वाढते. तुम्ही लौफ्टर थेरपी आणि हास्ययोगा बद्दल ऐकलेच असेल. चला मग आपणही हसू या.

ज्यांनी ज्यांनी हे जोक्स तयार केले आहेत त्यांना माझा नमस्कार! मी ठरवले कि फक्त कोरोना काळातील मराठी, हिंदी आणि इंग्रजी जोक्सचे संकलन करायचे. संकलन करण्याव्यतिरिक्त ह्यात माझा काहीही सहभाग नाही. अश्या कठीण परिस्थितीत जर कोणाला थोडा विरंगुळा हवा असेल तर त्यांना सगळे जोक्स एकाच ठिकाणी वाचायला मिळावेत हा उद्देश. मी ह्यात जोक्स ऍड करत राहीन.

***************************************

***************************************

सकाळी ९ वाजता रामायण पाहताना…राजा दशरथाला तीन बायका पाहून ….मुलगा आश्चर्यचकित झाला…

मला बोलला..अस कस काय…?.. पण आपल्या घरात तर मम्मा एकच आहे..

मी उसासा टाकून म्हंटले… हो न ..यार …बघ ना…तुला पण तीन तीन मम्मा मिळाल्या असत्या….आणि जोरात हसू लागलो…

तेव्हड्यात आतून हिचा आवाज आला…..

त्याला आता दुपारी १२ वाजता महाभारत दाखवणार आहे मी……त्यात द्रौपदी ला….पाच नवरे होते….हे पण सांगते…
😂😂😂

——————————————————–

कर्फ्यू में भोजन बांटते हुए
उस अन्नदाता की आँख में
आंसू आ गए…
.
जब पैकेट लेते हुए
वो शख्स बोला…
.
भैय्या… ,

अगली बार सादी कच्ची का
गुटका भी लेते आना….
.
आशिर्वाद लगेगा…..😍😍💖💝

——————————————————–

बाहेर कोरोना

घरात करमेना

1.5 Gb नेट पुरेना

आता काय करावे कळेना .

तुम्ही पण काहि करेना

मी काय करावे ते पण कळेना

नक्की कोरोना काय करतोय ते कळेना .

मार खाणार्‍यांना अापले दुखत अाहे हे कसे सांगावे ते पण कळेना .

मार न खाणार्‍यांना आपण घरात बसून राहवे कि बाहेर जावे हे पण कळेना .

आधी नाष्टा करावा का जेवन करावे ते हि कळेना .

झोपेतून उठलो आहे कि झोपायची तयारी चालली अाहे ते पण कळेना .

माझ्यामधील कवी जागा झाला आहे कि मेंदूवर परिणाम झाला अाहे ते हि कळेना .

——————————————————–

इतिहास में ऐसा पहली बार हो रहा है कि …फ़ोन की Call लिस्ट में पिछले सात दिनों में Wife का नंबर नहीं आया 😂😂

———————————————————

सरकारला नम्र विनंती आहे. दाढीकटिंगचे दुकान अर्धा तास तरी उघडा .
साहेब दाढी आणि डोक्यावरचे केस इतके वाढले आहेत. की भाजी घ्यायला बाहेर पडलो. तर एक उत्साही समाजसेवा करणाऱ्याने माझ्या हातात पुरी भाजी चे पाकीट देऊन सेल्फी काढला. व ग्रुपवर पोस्ट केला. त्याग्रुपवर मी पण हो साहेब. 😭
बायको म्हणाली तुम्ही भाजी आणायला गेले होते का ? पूरीभाजी खायला.🤔😔😢😁😁😁😁

——————————————————-

लोक डाउन में एक नया ज्ञान प्राप्त हुआ..

झाडू लगाते वक्त आगे जाना होता है
और पाेछा लगाते वक्त पीछे !!😂🤣🤭

——————————————————–

लाॅकडाउन के कारण 7 दिन से घर पर बैठा हुं, पत्नी कई बार आते जाते बोल चुकी है

“पता नहीं यह बिमारी कब जाएगी” 🧐 समझ नहीं आता कि वह मुझे बोल रही है या कोरोना को?

———————————————————-

पुर्वी रामायण लागलं…. की रस्ते ओस पडायचे……… आता रस्ते ओस आहेत म्हणून रामायण लागणार आहे…

रिश्ता वही सोच नयीं

———————————————————

मित्रानो गेल्या 3 ते 4 दिवसांपासून एक गोष्ट सर्वांच्या लक्षात आली असेल की

अर्जंट वगैरे काही नसत😂😂🤪

——————————————————–

जिस तरह हम लोग,

घर में बैठे सिर्फ खा रहे हैं..

और सो रहे हैं…

21 दिन के बाद,

मोदी जी का राष्ट्र के नाम..

सम्बोधन होगा…

“मेरे प्यारे हाथियों” 😜😆🤣

——————————————————–

आत्ता एका मित्राचा फोन आला…

तो : काय करतोय रे?

मी : प्रवास करतोय रे… सकाळी ‘बेडरूम बुद्रुक’ मधून निघालो. थोड्या वेळापूर्वी मौजे ‘हॉलवाडी’ येथे सोफासेटवर मिटिंग घेतली. नंतर ‘किचन खुर्द’ मध्ये जाऊन एकंदरीत परिस्थितीचा आढावा घेतला. आता सध्या ‘बाथरूम पिंपळगाव’ आणि ‘टॉयलेट पाडा’ च्या फाट्यावर कुणीकडे जावे या विचारात उभा आहे. नंतर फ्लाईट पकडून ‘सॅन टेरेसो’ वर जायचा पण विचार आहे. बघूया कसं जमतंय…

मित्र : बरररर… 🙄

——————————————————–

प्रत्येक आजारावर, आयुर्वेदात कुठला ना कुठला “काढा” असतो.

कोरोना वर देखील आहे ……. “२१ दिवस घरात” “काढा”

———————————————————-

जिसको खिलायी थी कभी चोकोबार ..🤣😜🤣

उसी ने थमा दी आज मुझे विमबार ..🤣😜🤣

work at Home…💖💝😍

———————————————————-

मी : अग कोठे आहेस?

सौ. : तुमच्या हृदयात

मी : किती वेळा सांगितले गर्दीच्या ठिकाणी जाऊ नकोस म्हणून 💝💖😍😍💝💖

———————————————————-

सरकारचे न ऐकता घराबाहेर फिरणार्या लोकांनो जरा देवेंद्र फडणवीस यांच्याकडून काहितरी शिका..

फडणवीस १०५ सीट घेऊन पण घरी बसलेत..

आणि तुम्हाला तुमच्या घरातल्या २-४ जणांना घेऊन बसायला काय होतय रे,

कसं कसं समजवायला लागतय राव..😂😂😂

———————————————————–

“एक काम धड करता येईल तर शपथ, ऑफिसात काय दिवे लावता देव जाणे”अशी वाक्ये कानावर आल्यास खचून जाउ नका

….हेही दिवस जातील.😄😄😄😄

—————————————————-

पोलिसांनी फटके दिल्याची पावती पण दिली पाहिजे🤔🤔

नाहीतर पुढच्या चौकात😱😨
परत एकदा दे दना दन🤣😂😆😁🤪😜😝😛🤩😍

😃अखिल भारतीय मारखाऊ संघटना😄

——————————————————–

A Notice from the Psychiatric Association:

Dear Citizens:
During the QUARANTINE time it is considered normal to talk to your plants and pots.

Kindly contact us only if they reply.

————————————————-

Medicine available for Corona Virus

GMCB-14

(Ghar Mein Chupchap Baitho – 14 din😜)

—————————————————

While Working From Home :-

Client: I Want To Speak To Someone With Higher Authority.

Me: “अगं ऐकलंस का?.. जरा यांच्याशी बोल “…!!!🤓

——————————————————

सगळे धंदे बंद आहेत. लोक घरी बसून आहेत. एक तुम्हा लोकांचे दवाखाने मात्र जोरात चालू आहेत.

असं म्हणून एक पेशंट आज फीस न देता निघून गेला. ☹️☹️

——————————————————

The Sentiments these days:

I asked my stock broker ” अब क्या लेना चाहिए?”

He replied, भगवान का नाम !

—————————————————–

This is the first time where the question and answer are same:

Q: Who declared Corona as a pandemic?

A: WHO declared Corona as a pandemic.

————————————————–

पत्नी: अब तो दाढ़ी बनवाओ

पति:क्यों???कोई प्रोब्लम……..

पत्नी: बाजू वाली पूछ रही थी के तुम्हारे घर जो बाबा आये हैं वो क्या कोरोना का धागा देते हैं क्या🤣🤣🤣🤣🤣🤣

—————————————————-

एका मैत्रिणीने केलेली सुचना….डाय लावून केस काळे करून घे.
परिस्थिती जास्तच बिघडली तर सरकार म्हाताऱ्या लोकांचा ईलाज करणार नाही.😜😜🤪🤪

—————————————————

परदेशातील बायकांना आपण जगतोय की मरतोय याचं टेन्शन आहे.
अन इथं भारतीय बायका,
पुढील वर्षभरासाठी लागणारे मसाले,
सांडगे,
कुरड्या,
पापड्या,
पापड,
अशा बेगमीच्या पदार्थांच्या तयारीला लागलेल्या आहेत
..
ह्याला म्हणतात कॉन्फिडन्स.

—————————————————-

मोक्ष की प्राप्ति जैसा अनुभव हो रहा है.
न रविवार की खुशी, न सोमवार का गम!..😂🤣✔🍵🍵

—————————————————–

Raat ko jab Twitter aur WhatsApp band karta hoon toh aisa lagata hai ki dukaan ka shutter down kar raha hoon 😂😂😂

—————————————————–

रामायण और महाभारत तो चालू हो गई

अगर आप घर से बाहर निकले तो
गरुड़ पुराण भी चालू हो जायगी
STAY SAFE 🌷🙏🤣🤣🤣🤣

——————————————————–

सिर्फ रामायण देखने से कुछ नहीं होगा। इस वक्त रामायण के 1 पात्र से हमें कुछ सीखना होगा

और उस पात्र का नाम है कुंभकर्ण!

वहीं एक पात्र है जो हमें कोरोना से बचा सकता है😀😀😀😀😀

——————————————————

ते आधी MSEB वाल्यांचे एक तर युनिफॉर्म चेंज करा. नाही तर, त्यांना सुट्ट्या द्या…

ते दिसताच उगं त्यांना बघून पळावा लागतंय. 🏃‍♂️🏃‍♂️
नंतर कळतंय, ते लाईनमॅन आहे. 🤣🤣😂😂🤣🤣

——————————————————

*इतिहास में यह पहली बार होगा *
काम सेठ व सेठानी करेगी
*और पगार नौकरानी को मिलेगी। *😂🤣🤣

—————————————————–

पड़ोसन ने अभी हिम्मत दी
.
करोना हाथ मिलाने से फैलता है
नज़रें मिलाने से नहीं …😂😂😂

—————————————————–

Two important rules to survive the lockdown :

1. कोरोना से डरना नहीं है, लड़ना है…

और,

2. बीवी से लड़ना नहीं है, डरना है….!!

बस यही बताना था….😂😝😳🤐🤓🙈😎😆😷😭😏😈

—————————————————-

आराम कर के थक गया हूँ, सोच रहा हूँ 😜😜😜
अब थोड़ी देर आराम कर लूँ l

फिर उठ कर आराम से आराम करूँगा l😂

——————————————————-

गब्बर : ये हाथ मुझे दे दे ठाकुर 🙏
ठाकुर : अब तो तू ले ही ले साले। थक गया मैं तो इनको धोते धोते 🤣

—————————————————

जब लॉक डाउन खुलेगा,
तब काफी लोग तो
ये भी भुल जाएंगे कि
वो काम धंधा क्या करते थे ??? 😜🤪😂😂

—————————————————-

एक व्यक्ति कोरोना से मर गया.. परलोक जाकर प्रभु से पूँछा- “प्रभु हमको काहे नही बचाने आए?”

वो बोले – “गधे! कभी पीएम बनकर, कभी सीएम बनकर, कभी पुलिस बनकर कभी नगर निगम कर्मचारी बन कर 20 बार तुझे बताने के लिए आया था कि घर में बैठ जा, बच जाएगा। अब तू कौन सा अर्जुन है जो तुझे विराट रूप दिखाता!”

————————————————

घरात बसून बायकोशी इतकी चांगली मैत्री झाली…..

गप्पा मारता मारता…. तिला काल girlfriend बद्दल पण सांगून टाकलं …😜😅

—————————————————

नोट बन्दी की अपार सफलता के बाद

घर बन्दी..वो भी अपनी बन्दी के साथ 😆😆😆

—————————————————-

Best message so far…by a Bank…🏦.. on Coronavirus…

If u wish to use the money in ur account…stay at home..

If u wish that ur nominee use it..keep roaming out..😍😂😜

————————————————-

रामायण सिरीयल बघताना राक्षसीणीला पाहून बंड्याने विचारले..

हि कोण ?

मम्मी म्हणाली – आत्या
पप्पा म्हणाले – मावशी

मग काय रामायण संपले आणि
महाभारत सुरु…😆🤣😜

————————————————-

देवा, हे २०२० वर्ष डिलिट करून पुन्हा इंस्टाल कर
.. कारण ह्यात व्हायरस आला आहे.😆🤣😜

————————————————–

पुढच्या पिढीला आम्ही अभिमानाने सांगु की, देशाला वाचवण्यासाठी 👇

21 दिवस आम्ही झोपा काढल्या. 😀😀😊😝😜

————————————————-

पेपर घरी येत नसल्याने ऑनलाइन राशी भविष्य वाचत होतो,
माझ्या राशीत लिहिलं होतं
“ऊँचाइयाँ छूने का योग है”

वाचून मोबाईल बाजूला ठेवला,
आणि एवढ्यात बायको म्हणाली…

आज जरा सगळे पंखे पुसा आणि जळमट पण काढा.😜😜😜😜😜😜😜😜

—————————————————-

अल्मारी खोल के देखी तो कपड़े आपस में बात कर रहे थे।
कुर्ती बोली – अपनी मालकिन मर तो नही गई?
साड़ी बोली – नही नही ….लगता हैं कही घूमने गई हैं
Jeans , T shirt के कानों पे यह बात पड़ी तो वो बोले – हमारे बिना तो घूमने नही जा सकती ….हम तो यही हैं
तभी गाउन बोला – ऐसा कुछ नही हैं …अभी हमारी 24 घंटे की duty चल रही हैं😛😂😂

————————————————–

कुछ शब्द इस ब्रह्मांड से ही गायब हो गए

1) घर कब आओगे!!

2) कहा हो ??😷😷😷😷😷😷😷

————————————————-

Jab kabhi lage ki
aapka ghar chhota hai

toh ek bar
pochha laga kar dekh lena ,

Villa lagega Villa…😀😋😉😂

————————————————-

आज अलमारी के कपडो़ ने पूंछ ही लिया

की मालिक बेरोज़गार हो गये हो क्या ?

रोज़ नहा धो कर बरमुडा-टीशर्ट ही पहन लेते हो!

————————————————

कोरोना वर एकच लस…घरी बस!

—————————————————-

२०३० साली-: मुलगा: बाबा, माझ्या सर्व मित्रांचे बर्थडे डिसेंबरमध्ये कां असतात?

वडील: तुला नाही कळणार🙄फार जुनी आठवण आहे..मुला….
#WorkFromHome

—————————————————

आज तो तकिया भी बोल पड़ा भाई शाहब आप जरा उठ कर बैठ जाए🙄
तो हम भी थोड़ी सांस ले लें 5 दिन से दबे दबे तबीयत ढीली सी हो गई है..😃😃😀😀

————————————————–

पिछले 10 दिनों में इतना सो लिया हूं

कि अब सपने भी रिपीट हो रहे है..😂😂😀😀😛😛

————————————————-

झोप येवढी जास्त होत आहे की, स्वप्न सुद्धा रिपीट होत आहेत.

आता तर मध्ये मध्ये जाहिरात पण सुरू झाल्यात.

—————————————————

बायको लाडाने : आज ना मला श्रीखंड पाहिजे😋

नवरा : अगं तुझ्या श्रीखंडा साठी माझा भूखंड सुजवून घेऊ का??😳😜😝

————————————————

After watching 2 hours each of Ramayan and Mahabharat daily

ME : Alexa
Alexa: बोलो वत्स 😂😂

—————————————————

रामायण और महाभारत देखते देखते काफी सभ्य हो जायेंगे, आफिस खुलने के बाद बॉस को,
“गुड मार्निग” “नमस्ते  ‘ कहने की जगह मुंह से ये भी निकल सकता है
” महाराज की जय हो “।।🙏🙏🙏
☺😂🤣😂🤣

—————————————————

कैसी चल रही है lockdown में जिंदगी ?

एकदम मस्त‌ , तेरी भाभी मारने दौड़ती है तो बाहर भाग जाता हूं फिर पुलिस मारने दौड़ती है तो घर में आ जाता हूँ!

————————————————-

सद्ध्या घरात तीन प्रकारचे लोक रहात आहेत..

कष्टाळू ——————–बायको
कष्ट टाळू —————–पोरं
कसं टाळू —————–नवरा

🤦🏻‍♀🙆🏻‍♀🤷🏻‍♀💁🏻‍♀

————————————————-

दोस्तों, लॉक डाउन खुलने के बाद ऑफिस जाओ तो अपना जो काम था, वो ही करना,

वर्ना, वहाँ भी झाड़ू पोछा करने बैठ जाओ. .🤪🤪🤪

————————————————-

मी मेणबत्ती, दिवा , टॉर्च काहीच पेटवणार नाही

मी फक्त बाल्कनीत येऊन उभा राहणार

कारण, मी स्वयंप्रकाशित आहे

-एक पुणेकर 😀

————————————————-

हे मेडिकल सायन्स वाले खरोखर देव माणसे आहेत. इन्जेक्शन देणारी नर्स कमीतकमी हे तर विचारते

—काल कुठल्या बाजूवर दिले होते ?

नाहीतर हे पोलिस वाले ! ! ! ! ! !

काहीच विचारत नाहीत…👊👊😰😰

—————————————————

Working from home…

बायको: काय हो, कुकरच्या किती शिट्ट्या झाल्या?
नवरा: अं… आठवत न.. नाही…
मॅनेजर (Skypeवरून): तीन, मी तीन ऐकल्या!
🤣

————————————————-

बायको ला मदत करताय ! सावधान !!

माझ्या एका मित्राने दुपारी सौ झोपली असताना तिला surprise म्हणून एक कढई घासून पुसून चांदी सारखी चकचकीत करून दिली…

बायको ने झोपेतून उठल्यावर कुत्र्यासारखा बडवला..ती कढई निर्लेप ची होती 🤣🤣🤣🤣🤣

—————————————————-

22 तारखेला आपण कोरोनाला बहिरा केला होता,
5 एप्रिलला आपण त्याला आंधळा करणार आहोत
नंतर हळूहळू आपण त्याला लुळा, पांगळा,करणार आहोत… जो पर्यंत कोरोना देशवासीयांची माफी मागत नाही तोपर्यंत हे असंच सुरू राहणार असं दिसतंय ..😂😂

—————————————————-

पेशंट को आँख में ज़रा सी भी सनसनाहट होती है तो दिल सोचता है …..

कहीं ये वो तो नहीं …..😷😝😅

—————————————————–

नवरा :- तू मास्क का नाही घातला ?

बायको :- मग तुम्हाला कसं काय कळणार मी तोंड फुगवून बसली आहे म्हणून !😂😂

——————————————————-

समस्त स्त्री वर्गास विनन्ती कृपया पांढरी साडी घालून (विना मेकअप) मेणबत्ती घेऊन बाल्कनी खिडकी अथवा दारात उभं राहू नये, corona जाईल तेव्हा जाईल, पण शेजारचा मोठ्या धक्क्याने जाईल…😜😜😂😂🤣🤣

——————————————————

खूप प्रयत्न करून आज मास्क याला मराठी पर्यायी शब्द मिळाला…
मुखलंगोट or मुखनाकसंरक्षकजीवजंतूरोधकहवागाळ झाकोळ पट्टी😷😷

——————————————————–

मी काय म्हणतो,

9 वाजता प्रत्येकाने आपली मार्कशिट घेऊन उभे राहिले तर चालेल का?

कारण तेच आपण लावलेले दिवे आहेत असं मोठी माणसं म्हणायची

😜😂😁😅🤣

————————————————–

Change is the norm of life.

From “Standing near the bar with Scotch in hand” to

“Standing near Vim Bar with a Scotch Brite in hand”

Men have come a long way !!!!!!😂🤣😜🤪

————————————————

रामायण देखने के बाद
पति- हे प्रिय शीतल जल दो
पत्नी- हे आर्यपुत्र स्वयं लेने की आदत डालो
शिरोमणी महाराज नरेन्द्र मोदी ने गृहवास दिया है वनवास नहीं 🤔😂🤣 😂

————————————————-

मैं तो ख़ुद बाहर जाती हूँ
घंटी बजाती हूँ और बोलती हूँ
मेमसाब मैं आ गयी हूँ😃😃😃

और लग जाती हूँ काम पे …

—————————————————-

बाल्कनीतून शेजारच्या पणतीकडे बघताना घरच्या मशालीकडे दुर्लक्ष करु नका.
अन्यथा घरातच वणवा पेटायचा!

—————————————————-

टॉर्च हातात घेऊन उगाच शेजारणीवर प्रकाश मारू नका नाहीतर स्वतःच्या घरात आग लागेल..
जनहितार्थ जारी…!
😷🔦🔦

—————————————————-

मार्च 2020 में पैदा होने वाले बच्चों के नाम …
सैनेटाइज़र मिश्र,
लाकडाऊन गुप्ता,
मास्क शुक्ला,
आइसोलेशन यादव,
वुहान सक्सैना,
ग्लब्स खान,
जनताकर्फ्यू पांडे,
कोरोना बंसल
लठ्ठ शर्मा

सबसे बढिय़ा तो
मरकज अली

—————————————————-

पत्नी : तुम मास्क पहन लो

पति : मैं तो घर पर ही हूँ

पत्नी : तंग आ गई हूँ तुम्हारी शक्ल देख के 😷😮😚

—————————————————

शाळेत असताना बाई सारख्या सांगायच्या ,”तुम्ही काय दिवे लावणार ना ते एप्रिलमध्ये दिसणार परीक्षेत 😞 तेव्हा पासून मनात इच्छा होती एकदा तरी बाईंना एप्रिल महिन्यात दिवे लावून दाखवणार 👍 अशक्य होते ते पण श्रद्दा आणि सबुरी ठेवली तेव्हा ती इच्छा काल पूर्ण झाली 🤓🤓🤓😂😂😝

——————————————————

‘लॉक डाऊन’च्या काळात ‘आज भाजी काय करू?’ या राष्ट्रीय समस्येची तीव्रता वाढली आहे.

आणि ‘यातली कोणती साडी नेसू?’ ही समस्या तात्पुरती मिटली आहे!

——————————————————

काल इडली सांबार केलं होतं त्यातलं सांबार उरलं म्हणून आज मेदूवडे केले. आता सांबार संपलं पण मेदूवड्याचं पीठ उरलंय म्हणून उद्या दही वडे करणार आहे , उद्या वडे संपून दही उरणार याची खात्री आहे तेव्हा त्या दह्याचं काय करायचं ह्याचं प्लॅनिंग आत्तापासून डोक्यात सुरू झालेलं आहे. .

ज्या दिवशी काही उरणार नाही त्याच्या दुसऱ्या दिवशी काही नं उरल्याच्या खुशीत गुलाबजाम कर अशी ऑर्डर आहे. पाक उरलाच तर पाकतल्या पुऱ्या करेन, पुऱ्यांचं पीठ उरलं तर काय करु बरं??
सारखं आपलं खायला काय आहे, खायला काय आहे 😂😂😂😂

भगवान उठाले, उठाले..मुझे नहीं, इस लॉकडाऊन को!

नॉक्डडाऊन गृहिणी

—————————————————-

काल संध्याकाळी गॅलरीत उभी होती. एकदोन उड्या माराव्या वाटल्या म्हणून मारल्या तर शेजारी गॅलरीतून एकजण म्हटला आज हे करायचं होतं का??

वेळ काय दिली होती?🤦🏻‍♀️😄

—————————————————

एकांतवास आणि चोवीस तास नव-याला बरमुडा आणि बनियनवर वावरताना पाहून बाबा आमट्यांशी लग्न झाल्यासारखं वाटतयं 😀
एक बायको 😃🤠😜

—————————————————

आज सचमे भारत एकसौ तिहत्तीस कोटी संत महात्माओंका देश हो गया है 😇
.
रस्तेमे पडी पाचसौ की नोट 💵 को भी कोई हाथ नही लगा रहा ! 😄

जय कोरोना बाबा की 🙏🏻💥🙏🏻😂😂😂

——————————————————

पाॅल्यूशन इतना कम हो गया है कि आज सुबह कुछ ग़ाज़ियाबाद और दिल्ली निवासियों की तबीयत खराब हो गई, प्रशासन ने फौरन टायर जलाकर उन्हें राहत की सांस पहुंचाई ।

———————————————————

टाळ्या झाल्या,दिवे झाले,
आता पुढच्या रविवारी

नैवेद्य दाखवायचा.😂😂😂😂😂

आणि मग विसर्जन 😛
Go Corona Go 😷

————————————————-

सासरा फोन वर – कोरोना व्हायरस कसा आहे तुमच्या कडे…

जावई – खाऊन पिऊन पाय पसरून बसला आहे सोफ्यावर…

😂😂😂😂

————————————————–

 (China)

Boy : mummy khana kahan hai?

Mom : fridge mai hai beta.

Boy : fridge mai to nhi hai mummy.

Mom : bahar nikal gya hoga shayd, dekh ghar mai hi kahin ghum rha hoga. Vhi se uthake khale…🐀🐍🦎🐸🐭

————————————————–

मित्रांचे,नातेवाईकांचे फोन येतात. लॉकडाउन मधे कसे चालले आहे? तब्येत ठीक आहे ना? असे विचारतात.कशी काळजी घ्यावी याच्या सुचना देतात. मनाला बरे वाटते की जगात आजही आपुलकी, माणुसकी आहे. सगळ्या गोष्टी झाल्या की विचारतात……
.
.”काही स्टॉक आहे का? “😛😬 🥃🥂🍻🍻🥃🥃

——————————————————

सरकारने फक्त जाहीर कराव की …बाहेर फिरतांना पकडलं तर “करोना पेशंटच्या सेवेसाठी” पाठवण्यांत येईल.

गॅलरीत सुद्धा कोणी दिसणार नाही! 🤣😛

—————————————————-

लगातार रामायण, महाभारत और चाणक्य सीरियल देखने के पश्चात बाहर जाने के लिए जैसे ही मैंने एक्टिवा स्टार्ट की, तभी आकाश मार्ग से एक आकाशवाणी हुई –
“हे आर्यपुत्र!! तुम ने जिस दिशा की और प्रस्थान करने का विचार किया है, उस मार्ग पर कुछ दूरी पर ही सजग प्रहरी अस्त्र-शस्त्र से सुसज्जित खड़े हैं!! कृपया अपनी व्याकुलता को त्याग कर इस विकट परिस्थिति में संयम का परिचय दे | अपनी कुटिया में ही विश्राम करे, अन्यथा आपके पुठ्ठे पर लठ्ठ प्रहार होना सम्भव है, जिस से अत्यंत पीढ़ा उतपन्न हो सकती है!!”
बस, वापस लौट आया ……😐
😆😆🙏🏼

————————————————

पूर्वी बायका एकमेकींना विचारायच्या…

आता पुरुष मंडळी एकमेकांना विचारतायत ……

काय…………झाली का धुणीभांडी 😂😂😂

————————————————

Social Distancing सारखे शब्द तर आता आलेत,

आम्ही तर पहिल्यापासून सरक तिकडं च म्हणत आलोय…..
😉😂😂😂😂

———————————————–

गुरुजी — उदाहरण देऊन स्पष्ट करा :-इकडे आड, तिकडे विहीर…

गण्या —घरात बायको, बाहेर पोलीस…!😆🤣🤣

———————————————–

लोकडाउन में एक वकील से पूछा गया….

आप कैसे समय गुजारते हैं?

वकील- रामायण महाभारत देख कर…

फिर पूछा: आपने उससे क्या सीखा?

वकील- महाभारत जमीन का केस हैं,
और रामायण अपहरण का केस हैं…😀

———————————————-

सैनिटाइजर मेडिकल खानदान का वो
नालायक बेरोजगार था…

जिसकी अचानक सरकारी नौकरी
लग गई.!😂😂😂

———————————————-

घरात राहतोय की……….

व्यसनमुक्ती केंद्रात तेच कळत नाहीये 😂😂😂

————————————————–

कोरोनाचं बायकांना वेगळच टेंशन :

घरी राहून आपला नवरा आपल्या पेक्षा जास्त गोरा झाला तर…

“🙆🏻‍♀️🤷🏻‍♀️*

———————————————–

Lockdown tip
😂😂😂😂😂😂😂

दुपारी 2 ते 3 या वेळेस जर भांडे घासले, तर भांड्याचा चिकटपणा लवकर निघतो

कारण टाकीतले पाणी गरम झालेले असते

थेट- जोशी काका पुण्यावरून 😂😂

———————————————-

शिक्षक :- व्हॅलेंटाईन ला विरुदार्थी शब्द कोणता….?

विध्यार्थी :- कॉरंटाईन…

शिक्षक :- कस काय….?

विध्यार्थी :- व्हॅलेंटाईनमध्ये दोन व्यक्ती चिटकून बसतात आणि
कॉरंटाईन मध्ये दूर बसतात…

शिक्षक :- प्रभू तुमचे चरण कुठे आहेत….

😨😨😨😃😂🤣🤣😜😜😜

—————————————————

हल्ली स्वैंपाकघरात इतका वेळ जातो की त्यामुळे काल एक कोडं सोडवत होतो – TAOLPP लेटर्स मधून इंग्लिश शब्द शोधायचा….

हल्लीच्या घर कामाच्या सवयीमुळे मी सोडवला – पोळपाट POLPAT…

खरे उत्तर होते LAPTOP 🤦‍♂️😄😄

————————————————–

अरे ती कटिंगची दुकाने चालु करा नाही तर टिव्ही पाहताना आपणही वशिष्ठ,विश्वामित्र,व्यास,द्रोणाचार्य,कृपाचार्य यांच्या बरोबर बसल्याचा भास होतोय🤣🤣

—————————————————

Stepped on my weighing scale this morning. It said “Please use social distancing. Only one person at a time….lockdown effect!🤣🤣

—————————————————

For our generation, it is going to be 2019 BC (before corona) and 2020 (after corona)🤣

—————————————————-

च्या काळात पुण्यातील नातेवाईकांच्या घरी अडकलो असतो तर टोमणे ऐकूनच मेलो असतो🤦‍♂️😄😄

—————————————————–

Until further notice, the days of the week are now called,

Thisday,

Thatday,

Otherday,

Someday,

Yesterday,

Today and

Nextday!😄😄

————————————————–

नवीन धमकी : बायको म्हनाली भांडे घासा नाही तर…

पोलीसांना फोन करुन सांगेन माझा नवरा तीन दिवसांपासून खोकतोय.
😂😂😂😝😝😂

—————————————————

अभी मैंने बैठे बैठे सोचा कि क्यो ना
लेटे लेटे सोचा जाए??
😂😂😂

————————————————-

Good news …👍👍 long weekend coming…
10th- Good Friday,
11th- Saturday,
12th- Sunday,
13th- Vaisakhi &
14th- Ambadkar Jayanti……….

सोच रहा हूँ
.
.
.
छुट्टियां बिताने के लिए
.
.
दूसरे रूम में शिफ्ट हो जाऊ
☺️😊☺️😊☺️😊

——————————————–

या वर्षी

आंब्याचा “रस”
उसाचा “रस”
काही नशिबात नाही दिसत ……

बस ……

व्हाय “रस” च आहे नशिबात …. ….😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁

——————————————————–

बऱ्याच पुरुषांच्या पोळ्या अजून गोल होत नाही आहेत म्हणून लॉक डाऊन वाढवला जाऊ शकतो…..

———————————————————

A man takes his wife to get tested

Two days later, he gets a call from the lab.

Doctor: I’m sorry to inform you that your wife’s test results were mixed up with another patient’s. We’re not sure if she has COVID-19 or Alzheimer’s disease.

Man: So what am I supposed to do now?

Doctor: Take her for a long walk and leave her. If she finds her way back home, don’t open the door.😂😂

—————————————————–

एक गोष्ट विचारायची होती…आत्ता भूकंप झाला तर बाहेर पळायचं की घरातच थांबायचं ????

रिकामं बसून बसून डोक्यात सहज विचार आला.
म्हटलं तज्ञ लोकांचे मत घ्यावे म्हणून तुम्हाला विचारलं…..😜😜😜

—————————————————-

पतीः गेल्या१८ दिवसापासुन तुझ्या हातचं खावून खावुन कंटाळा आला यार !

पत्नीः मग बाहेर जावून जरा पोलिसाच्या हातचं खावून या.

😛😛😛😛😛😛😛

—————————————————–

सोना बिल्कुल फ्री कर दिया है सरकार ने।।।

सुबह सोना, दोपहर सोना, रात में सोना, जब मन करे तब सोना…
😂😂😂😆😆

—————————————————

आज रविवार आहे…

जुन्या काळात याच दिवशी सुट्टी असायची…!
🤦🏻‍♂😂😝😁😁

—————————————————–

पोलीस – लॉकडाऊन मधे स्कूटर वर जोडीने का फिरताय? 😡
नवरा – हिला स्कूटर चालवता येत नाही.
बायको – यांना कोथिंबीर आणी मेथी मधला फरक समजत नाही.
😃😆

—————————————————–

कधीही जेवण तयार आहे आसा आवाज आला! तर पहिल्याच आवाजात लगेच उठू नका….

तो आवाज म्हणजे पाण्याचे ग्लास भरणे-आणणे आणि ताट-वाट्या ने-आण करण्यासाठी असतो….😁

—————————————————

(WHO) has strictly prohibited these songs

1) बाहों में चले आ.
2) लग जा गेले
3) आओ ना गले लगा लो ना
4) चुम्मा चुम्मा दे दे
5) मुझको अपने गले लगालो
6) ओ साथी चल मुझे लेके साथ
7) तेरे हाथमे मेरा हाथ हो
8) अभी ना जाओ छोडकर
9) आप यु ही अगर हमसे
10) अंग से अंग लगाना
11) छू लेने दो नाजूक ओठ
12) होटोसे छू लो तुम

Recommended songs

1) जिस गली में तेरा घर न हो
2) तेरी गलियों में ना रख्खेंगे कदम
3) तेरी दुनिया से दूर, चले होके मजबूर
4) छुप गया कोई रे, दूर से पुकारे
5) परदेसीयोसे ना आंखीया मिला ना
6) चलो एक बार फिरसे अजनबी बन जाये
7) कुछ ना कहो कुछ भी ना कहो
8) मैं चली मैं चली देखो
9) मैं चली मैं चली पीछे पीछे जहाँ
10) ‘तेरी दुनियासे दूर, होके चले मजबूर, हमे याद रखना
11) टच मी डोन्ट टच मी सोनिया
12) प्यार मुझसे जो किया तुमने
13) मुझको इस रात कि तन्हाई में
🙂😌☺😌🙂…😷😳🤣🤪

—————————————————–

काही मॉडिफाईड मराठी म्हणी,,,
🙈🙉🙊🤣🤪😜

१) आपला तो खोकला, दुसऱ्याचा तो कोरोना.
२) थांब लक्ष्मी, हात धुवायला सॅनिटायजर देते.
३) कोरोनाचं पोर, अख्ख्या गावाला घोर.
४) गर्वाचे घर लॉकडाउन.
५) माणसाची धाव किराणा दुकानापर्यंत.
6) नवरा वैतागला लॉकडाउनने बायको वैतागली स्वयपाकाने
7) आधी पोटोबा आणि नंतर पण पोटोबा
8) इकडे बायको तिकडे पोलिस

——————————————————

शाळेत असतांना सांगायचे की शिकला नाहीस तर पुढे जाऊन धूणीभांडी आणि झाडूपोछा करावे लागतील.

अजून किती शिक्षण घ्यायला पाहिजे होतं कुणास ठाऊक 🤔

——————————————————

आमच्या त्या मित्राने आज पुरणपोळ्या सुद्धा केल्या….

जो आठवीत असताना तमालपत्र आणायला पोस्ट आॅफिसमधे गेला होता. 🤫🤫🤫

——————————————————

आज कामवाली बाई घरी आली मार्च चा पगार मागायला!

😜 बायको: काही हरकत नाही, तशी तु २२ पासुनच नव्हतीस, पण तुला पूर्ण पगार देते ! पण एका अटीवर ! लाॅक डाउन संपल्यावर कामावर आलीस की, अगदी मन लाउन झाडु पोछा करायचा ! काय ? आज बघ माझ घर कस स्वच्छ दिसतय ! नुसत चमकत आहे बग?

😜कामवाली: मॅडम पुरषाचा हात तो पुरषाचाच, मी बाई माणुस, माझ्यात येवढी ताकद कुठून येणार?

🤑🤑🤑🤑🤑

—————————————————-

पाकिस्तान : हमारे लिए भी दवाई भेजो
इंडिया : कौन सी? पहले नाम बताओ 🤔
पाकिस्तान : हैदरकीसेक्सीगोरीक्वीन
😝😜😂😂😂😂😂

————————————————–

शुद्ध तेलाच्या हव्यासापोटी बायकोने घरात लाकडी ‘ घाणा’ मागवलाय !!

बैलाबद्दल विचारलं तर काही बोलत नाहीये 😳😳😱😱🥺🥺

—————————————————-

जितनी सख्ती से आप LOCKDOWN का पालन करोगे, उतनी ही जल्दी आप अपनी पत्नी की कैद से रिहा हो सकते है।

बस, इससे ज्यादा आपको मैं MOTIVATE नही कर सकता। 😂😂😜😜

—————————————————-

दुरदर्शनवाल्यांनी एवढं भूतकाळात नेलयं की आज सकाळी उठुन शाळेत जायला दप्तर शोधत होतो. 😬😬

—————————————————–

बायकांना मोठा प्रश्न पडला आहे 🙆🏻‍♀

काही कळायला मार्ग नाही. नक्की कोणाच पोरगं जास्त त्रास देत आहे

💁🏻‍♀ स्वतःच की सासुच 🤪🤪🤪

——————————————————

काल बायकोने मला किचनमधे झुरळ दाखवलं…

मी सगळीकडे औषध मारुन व्यवस्थित किचन स्वच्छ केलं…!

आज मला ती बाथरूम मध्ये झुरळ ठेवताना दिसली…!!

—————————————————

सोन्याची आणि साड्याची दुकानं बंद असल्यामुळे नवरे खुश

वाईन शॉप आणि बिअरबार बंद असल्यामुळे बायका खुश

सगळीकडे आनंद ही आनंद!!

——————————————————

अभी अभी एक दोस्त ने हिंदी भाषा में quarantine का मतलब समझाया ।
जैसे
शुक्ला की शुक्लाईन
ठाकुर की ठकुराइन
पंडित की पंडिताइन होती है
ऐसे ही कोरोना की कोरोनटाइन होती है ।
🤣🤣

———————————————————-

सकाळी भाजी घेताना एका भलत्याच बाईने हात पकडून विचारले : ‘अहो ऐका ना…

आज भाजी कुठली घेऊ…?’

जेंव्हा मी तोंडावरील मास्क हटवले…

तेंव्हा लाजून म्हणाली : ‘अय्या आमचे हे कुठे गेले…??’

म्हणून म्हणतो घरात रहा…!

सुरक्षित रहा…!!

💖💝😍😍💖💝

—————————————————

मेरे एक मित्र ने डॉ मनोचिकित्सक मित्र को फोन किया कहा कि मै इतना बोर हो गया हूँ की दिवारों से बात कर रहा हूँ
डॉ ने कहा इस समय में ये सामान्य बात है, आप मुझे तब call करना

जब दीवार वापस जवाब देने लगे।
😳😢😂..

——————————————————-

मित्र : – वेळ घालवायचा म्हणून घरातली वस्तूंची हलवाहलव इतक्या वेळेस केली आहे की,
आता घरातला फक्त बिम तेवढा हलवायचा बाकी आहे 😜😂

दुसरा मित्र : – आमचं तर फक्त, एका हाताने घर उचलून दुसऱ्या हाताने खालून झाडून घ्यायचं राहिलंय 🤣🤣😂

———————————————————

NO आंबा. .. 🥭
NO खंबा. ..🍾
फक्त घरातच थांबा. ..🏠
.
बायकोच आहे तुमची खरी रंभा 👩‍🦰
नीट नाही वागलात तिच्याशी, तर ती होईल जगदंबा 👹

——————————————————–

इतिहासात प्रथमच… भूगोलाची परीक्षा रद्द झाली…आणि तीही सुक्ष्मजीवशास्त्रामुळे
😀😀😀 😇😃😂📃📝🌎

याचा परिणाम समाजशास्त्रावर होत आहे. त्यामुळे सर्वांचे अर्थशास्त्र कोलमडले म्हणून बऱ्याच जणांचे मानसशास्त्र बिघडत आहे ते सावरण्यासाठी रसायन शास्त्राचा  चोरून वापर करीत आहेत. 😀😀😀😀🥃🍻🍹

——————————————————–

एवढा सन्नाटा आणी सामसूम आहे कि, आमच्या घरा मधून बायकोने आवाज दिला की…👇👇👇

‘चहा … ठेवा जरा…” तर आख्ख्या बिल्डींग मधून “आलं कुटल्याचा ” आवाज यायला लागतो.!!

——————————————————-

गण्याः अग माझे चांगले बनियन कुठे गेलेत..?🥴

गण्याची बायकोः मी उचलून ठेवले… सध्या घरीच आहात व येणारे जाणारे कोणी नाहीत म्हणून फाटलेले बनियन वापरून टाका..!💁🏻‍♀️🤣🤣

अर्थात: Pune😝

——————————————————

Work from Home

Boss : “I called you. Your wife picked the phone and told that you were cooking. Why did not you call me back?”

Employee : “I called you back sir. Your wife picked the phone and told that you were washing clothes”

—————————————————–

पत्नी:- लाँक डाऊन उठल्यावर मी तुम्हाला आँफीसला जाऊ देणार नाही.
पती:- का ?
पत्नी:- मला कामवाली पेक्षा तुमचे काम चांगले वाटले. 🤣🤣

——————————————————

एका बाईने डॉक्टर ना विचारले…

माझे पती बाहेरून घरी येतात तेंव्हा,मी त्यांना शॉवर घ्यायला लावते..

माऊथ वॉश ने घसा साफ करायला लावते..

सनीटायझरने हात पाय क्लिन करायला लावते..

चेहऱ्याला वाफारा देते..

एवढं या दिवसात पुरेस आहे की अजुन काही ??

डॉक्टर : गरम पाण्यात उकळून घ्या त्याला.. तेव्हढच राहीलं आहे. 🤔😝🤣🤣

——————————————————-

भारतीय विवाहित महिलाओं को एक बात की हमेशा के लिये सीख मिल गई कि संकट की घडी में भरोसेमंद बाइयां भले ही साथ छोड दें,पर अविश्वसनीय पति ही काम आता है.😛😝

—————————————————–

कोरोना चा जन्म चीन मध्ये झाला

इटलीत तो वाढला

स्पेन मध्ये खेळला

अमेरिकेत तो मोठा झाला

परंतु भारतात मात्र आपण त्याचे अंत्यसंस्कार करू शकतो….त्यासाठी फक्त घरात रहा 😊😊😊😊😊

—————————————————

पिछले 5 वर्षो से मैंने कुछ लोगों को ये कहते सुना है काम धंधा जीरो है. ..

अब वही बोल रहे हैं…(लॉक डाउन में लाखों का नुकसान हो गया 😉🧐😉🙃😜😂

————————————————-

आता घरीच असल्यामुळे बायकोला इतके कष्ट करतांना पाहीले की …असं वाटतं…

तीच्या मदतीला आणखी एखादी बायको आणावी की काय…( तीच्या साठी कायपण…)

एक निरागस नवरा🤤

——————————————————-

आज जर तुम्ही 50 तोळ्याची चेन घालुन फिरला तरी कोणीही विचारणार नाही कोठे बनवली.
😂😂 पण जर तुम्ही केस कापून रस्त्यावर फिराल तर पन्नास जण विचारतील कुठ केस कापून आलाया दादा.

——————————————————–

लहानपणी गाणं म्हणायचो… “आठवड्यातुन रविवार येतील का रे तीनदा…“

वाटलं नव्हत भोलानाथ येवढं मनावर घेईल…👻👻🤣

मुंबई मधे प्रत्येकजण जर ६ फुटाचे अंतर पाळु लागला.. तर

अर्धे लोक पुण्यात येतील 😜😜😋😋😋

एक चिंतातुर पुणेकर🙃

—————————————————-

काम करताना पडलेले भांड…….. आणि ….रागाने आपटलेलं भांड ….

यांच्यातील फरक समजला नाही तर lock down मध्ये तुम्ही काहीच शिकला नाहीत 😝😂😂

——————————————————

Excellent Travel Destinations 2020 for Summer Vacations!!

– Kitchenguda
– Sofa Nagar
– Bedroom Bag
– Dining Hills
– Balcony Basti
– Fridge Colony
– Laptop City
– Bathroom Nagar
– Mobile Pet
– TV Nagar
Foreign locations : Milk booth, Vegetable market. 😜😜

—————————————————–

एक मित्र दुसऱ्याला, अरे हा आक्रोड फुटत नाहीये 😢😢
मित्र म्हणाला मागच्या खिशात ठेव आणि चौकापर्यंत जाऊन ये 🤣🤣🤣

—————————————————-

इथं एक मिनीटसुद्धा बाहेर पडत नाही आणि आजचे राशिभविष्य सांगते प्रवासाचा योग आहे 🤨🤔🤨😕
काय अँबुलन्समध्ये नेता काय😄😂😁

———————————————————

केळी🍌 मधून पायनापल🍍 कसं बनवता येईल….?

Bananas मधून B काढून टाकायचा…..😊

रिकामं बसल्यावर असंच सगळं सुचतं ! बोला आता…🤔😊😁

———————————————————-

ये चीनी चपटे हमारी नाक को भी अपनी जैसी करवाएंगे मास्क बंधवा बंधवा के😷😷😷

————————————————————-

पति नहाने गया था..पत्नी ने उसका फोन चेक किया तो कॉन्टेक्ट्स में एक नाम “कोरोना” लिखा था।

उसने डायल किया तो किचन में पड़ा उसका खुद का फोन बजने लगा. लाख समझाने पर भी पति बाथरूम से बाहर नहीं आ रहा.. बोल रहा है क‍ि मैं “लाकडाउन” मेंं हूँ। 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

————————————————————

आज तो कमाल हो गया। बीबी ने बड़े प्यार से कहा कि आओ सर पर मालिश करती हुँ ।मैं बड़ा खुश होकर बैठ गया, हद तो तब हो गयी जब वो सर पर तेल डालकर चली गयी, मैने पूछा कि ये क्या ?
तो उसने बोला आज शनिवार है, मुझे तेल चढ़ाना था  शादी के दिन से शनि लगा हुवा है।

————————————————————

सिर्फ व्हायरस ही नही…खुदको भी फैलनेसे रोकना है 😅🤪🤣

———————————————————-

रामायण, महाभारत, चाणक्य, कोरोना हे सर्व एवढं mix up होत आहे की, काल रात्री स्वप्नात सुग्रीवाने दुर्योधनाचा वध केला, चाणक्याने सोन्याची लंका जाळली, भीमाने मेघनाथचा अंत केला.

आणि रावणाची कोरोना टेस्ट पॉझिटिव्ह आली. 😂😂😂😂

———————————————————-

मुझे घर पर रहने के इतने मैसेज आ रहे हैं…😀जैसे इस सारे फसाद की जड़ ही मैं हूँ ….
😂😁😂

——————————————————–

दुकानदार:- आज माझा बदला पुर्ण झाला…😒😒😒

मित्र:- तो कसा 🤔🤔🤔

दुकानदार:- आज SBI चा मॅनेजर किराणा घ्यायला आला होता .
मी बोललो अत्ता लंच टाईम आहे अर्धा तास थांबावे लागेल.🙈🙈

—————————————————–

माटुंग्यात मुंबई पोलिसांनी एक टेम्पो पकडला, आणि लुंगीवाल्या ड्रायव्हरला उतरवले.

गाडीच्या मागच्या बाजूला अजून 7-8 लुंगीवाले होते.

“क्या नाम है तुम्हारा” पोलिसाने दरडावून विचारलं.

“मै विजय अन्ना और ये मेरे दोस्त लोक है, सुरेश अन्ना, बापू अन्ना, निलेश अन्ना”

“तुम्हे जाने की परवानगी किसने दी” पोलिसाने आपल्या मोडक्या हिंदीत विचारलं

“अरे ते तुमचं मुख्यमंत्री असतंय ना ते म्हणालंय, अन्नाची वाहतूक चालेल म्हणून” 😜🤣😝😂😂😂😄😄🙏🏻🙏🏻

———————————————————

पूर्वी शींक आली की वाटायच कोणीतरी आठवण काढली..आता शींक आली की वाटत…

देवाने आपली फाईल बाहेर काढली की काय…….☺️☺️

———————————————————–

कोणीतरी रोज तारीख आणि वार पोस्ट करत जा रे….

नाही तर 3 तारीख उलटून गेली तरी कळायच नाही.
😜😀😜😀😜😀😜

——————————————————–

श्रीमंतीत लोळण्याचे स्वप्न पाहणाऱ्या सर्व मित्रांचे अभिनंदन. गेल्या महिनाभरात आपले 50%स्वप्न पूर्ण झाले आहे

आता फक्त श्रीमंत होणे बाकी आहे😄

———————————————————-

सही बुद्धिमान! 
मेरे एक पड़ोसी है गोपालजी। बहुत दिनो से दिखे नहीं तो आज मैं उनके घर चला गया। देखा तो उनके पैर पे प्लास्टर चड़ा हुवा था। उन्हें देखकर मेने पूछा की ये कब हो गया? कहाँ गिर गये ?
तो उन्होंने रहस्यमयी मुस्कान के साथ धीरे से जवाब दिया, टेन्शन मत लो मुझे कुछ नहीं हुआ है। 21 दिन लॉक डाउन में ही जाना तो है नहीं। इसलिये ऑफ़िस से आते वक्त पैर में प्लास्टर चढ़वा लिया 21 दिन का। नहीं तो घरवाली काम करा करा कर कमर तोड़ देती। 😆😆😂😂🤣🤣🤣🤣🤣

————————————————————

मैं और नरेंद्र मोदी जी एक जैसे हैं। अगर देश में कुछ भी गलत हो तो मोदी जी जिम्मेदार….!

और..🤔 अगर घर में कुछ भी गलत हो तो मैं जिम्मेदार…..!😂😂😂😂😂

———————————————————

First PTM after Lockdown:
पति: मैडम, मैं बच्चे का Father हूं और यह मेरी धर्मपत्नी है।
मैडम: आपको तो मैं जानती हूं, पर मैडम को आज पहली बार देखा है।💐
पत्नी (शक की निगाह से): मैडम, आप मेरे पति को कैसे जानती हैं?🤔 यह तो पहली बार इस स्कूल में आए हैं।
मैडम: मैंने इनको बच्चों की live classes में बच्चे के पीछे पोचा मारते हुए कई बार देखा है!🤪😇

———————————————————-

एका दुःखी सुनेचे ऊद्धवजींना हृदय पिळवटून टाकणारे पत्र:

नमस्कार ऊद्धवजी, तुमच्या लॉक डाऊनचे अजिबात पालन होत नाही व त्यावर नियंत्रण नाही…माझ्या नणंदेकडे गेलेली माझी सासू काल परत आली …

——————————————————-

बायको सकाळपासून ओरडत आहे, कपाटात साडीमधे ठेवलेले ८००० रुपये चोरीला गेले म्हणून…..

चार- पाच वेळा गच्चीवर जाऊन मोजले. ५००० च आहेत . खोटारडी कुठली.🤭

——————————————————

लग्न भले लॉकडाऊन नंतर करा…पण मुलगी आत्ताच बघून ठेवा,

पार्लर बंद आहेत, फसवणूक होणार नाही..😜😜

——————————————————-

Shocking News: Italy has refused to take medicines from India.
They say……Beti Ke ghar ka to hum pani bhi nahi pee saktey.

——————————————————

कोणीतरी एकदा एका प्रख्यात वकीलाला विचारले महाभारत आणि रामायण मध्ये काय फरक आहे?
वकीलानी एकदम वकिली भाषेत उत्तर दिले..
महाभारत मध्ये जमिनी बद्दल वाद होता ( सिव्हील केस) तर रामायण मध्ये अपहरणची ( क्रिमिनल ) केस होती. 🤣
हाच प्रश्न जेव्हा पुण्यातील प्रख्यात साहित्यकांना विचारला, तेव्हा त्यांचे मार्मिक उत्तर होते..
हरणा चं वस्त्र बनवण्या वरून झाले ते रामायण
आणि
वस्त्रा चं हरण करण्या वरुन झालें ते महाभारत 😂

————————————————————

आयुष्य आर्ट फिल्म सारखं झालंय….चालू आहे ते कळतंय पण नक्की काय चालू आहे ते कळत नाही 😁

———————————————————–

सगळे सांगतायत की देश ३० वर्षे मागे जाणार आहे.

पण मी आत्ताच सांगून ठेवतोय की मी शाळेत जाणार नाही म्हणजे नाही……..😡

———————————————————-

पत्नि के साथ लॉकडाउन भी अद्भुत जा रहा है..पहले लॉकडाउन मेंं.. शादी से लेकर अबतक मैंने क्या-क्या गलती की…..वो जानने को मिला

दूसरें लॉकडाउन मेंं.. जन्म से लेकर शादी तक मैंने क्या-क्या गलती की…..वो जानने को मिला

बस अब मोदीजी तीसरा लॉकडाउन डिक्लेयर कर दे..तो पिछले जन्म मेंं कहां-कहां गलत था वो भी जानने को मिल जाएं! 🥵🤓😳😁🤔🅱️😆😃😜😂

———————————————————-

“बाकी सारे ठीक आहे पणआता, शाळा उघडल्यावर…लेकरांनी, एडमिशन फॉर्म मध्ये…
“वडिलांचा व्यवसाय” या कलमात… “घरकाम”🧹🧹
असा उल्लेख करू नये, म्हणजे मिळवली…!!!😝🤣

———————————————————–

आज तर इतका कंटाळा आला कि,दाराशी आलेल्या भाजीवाल्या ला सांगितले, ‘भावा,बैस माझ्या घरांत. टी.व्ही.बघ.’
मी त्याची हातगाडी घेऊन एक राउंड मारुन आलो.😄

————————————————————-

मैंने एक बात नोटिस किया की जब से कोरोना आया है, 🤝🏻

बाकी की बीमारियों की तो कोई इज़्ज़त ही नहीं रही 😂😂

———————————————————-

मुलीकडचे : आम्हाला मुलगा पसंद नाही 😏

मुलाकडचे: पसंद तर आम्हाला पण नाही मग आता घरातुन हाकलुन द्यायचं का त्याला…
😂🤣😂🤣😂🤣
———————————————————–

पहली बार उस लड़की को छुट्टी मिली है…जो हमेशा चिल्लाती थी…👇

“यात्रीगण कृपया ध्यान दें”😝😝😝

———————————————————–

अब लगता है ये लाइन कभी सुनने नहीं मिलेगी कि

“ज्यादा से ज्यादा संख्या में पधारकर कार्यक्रम को सफल बनायें!” 😜

———————————————————-

कल रात को तो चमत्कार ही हो गया मैंने जैसे ही खीर पीने के लिए कटोरे को मुँह से लगाया दूध- दूध पेट में और चावल चावल कटोरे में…..वो तो बाद में याद आया की जल्दी जल्दी में मुँह से मास्क निकालना भूल गया था
🤔🤔😎😜😂😜😂😜😜😜😜

——————————————————-

ज्या प्रकारे लोक रोज रोज नवीन पदार्थ बनवून पोस्ट टाकत आहेत, मी तुम्हाला आठवणं करून देतो की,
आपल्याला पृथ्वी वरून कोरोना संपवायचा आहे, किराणा नाही….😂😂😂😂

———————————————————-

एक जावई सासुरवाडीला बायकोला आणायला गेला.आणी lockdown मुळे तिकडेच अडकला पहिल्या दिवशी सासूने मेथीची भाजी केली. दुसऱ्या दिवशी मेथीची भजी केली. तिसऱ्या दिवशी मेथीचे पराठे केले. चौथ्या दिवशी मेथीच्या दशम्या केल्या. पाचव्या दिवशी सासुने बेसन मेथी केली. सहाव्या दिवशी सासूने मेथीचे गोळे केले सातव्या दिवशी सासुने विचारले👵🏽 जावईबापू ,आज काय करू जेवायला? जावयाने सांगितले मला ते मेथीचे शेत दाखवा, मी तिकडेच, चरून येतो.
🐂😆😁

————————————————————

गफलत- ए- इश्क में,
मैं उसको सेनिटाइजर भेजता रह गया..

बेवफा वो, किसी और के साथ
क्वारेंटाईन हो गयी । ।…
💔💔💔💔💔💔💔💔

——————————————————

सध्या सगळ्यात जास्त कानांना त्रास आहे.

पहिलेच चष्म्याची दांडी..त्यात हेडफोन च्या गुंड्या आणि आता मास्कच्या दो-या..

कान आहे की हँगर..😄😄

——————————————————

इथं एक मिनीटसुद्धा बाहेर पडत नाही आणि आजचे राशिभविष्य सांगते प्रवासाचा योग आहे 🤨🤔🤨😕
काय अँबुलन्समध्ये नेता काय😄😂😁

——————————————————-

नवरा:- गादी उन्हात ठेवायला देणार होतीस, मग ही चादर का दिलीस?☹️

बायको:-गादीच आहे ती, लॉक-डाऊन सुरु झाल्यापासून झोपून आणि लोळून त्याची चादर केलीत तुम्ही. 😆😂😜

—————————————————–

I am organizing a webinar , like minded societies
Whoever is interested, please give your names for presenting on topic of your choice.
1. The art of sweeping.
2. Mopping the floor: is spin mop as good as manual pocha? (Panel Discussion)
3. How to cook round rotis? Point of technique.
4. Cutting vegetables without injuries: the male perspective
5. Washing clothes: Is washing machine better or manual wash? (Panel Discussion).
6. The art of cleaning glass windows.
7. Washing dishes: Is gel soap as good as Vim Bar?
8. How to fake emergency call and avoid housework: Expert opinions.

——————————————————

लॉकअप आणि लॉकडाउन मध्ये काय फरक असतो?

लॉकअप मध्ये आत घेऊन मारतात आणि लॉकडाऊन मध्ये बाहेर असतो त्याला मारतात.

आणि साम्य?

फक्त मारतात त्याच ठिकाणी.🤪🤪

—————————————————-

महिनाभर घरीच असल्यामुळे ..हीचे व माझे ३६ गुण जमायला लागलेत.🤗
त्यापैकी, ३५ गुण तिचे आहेत व फक्त १ च गुण माझा आहे. तो म्हणजे गप्प बसणे. 😷🤫🤬🤭🥱😷

——————————————————

करावे तरी काय ???? सारखे सारखे हात धुऊन हातावरची धनरेषा अस्पष्ट होत चालली आहे.

बरं नाही धुतले तर जीवनरेषा अस्पष्ट होण्याची भीती आहे. 🤣🤣🤣

—————————————————

ज्या नवऱ्यानी बायकोला घर कामात मदत केली ते सर्व 💚 झोन मध्ये…

ज्यांनी मदत पण केली नाही आणि मध्येमध्ये लुडबूड़ पण केली नाही व महत्वाचे म्हणजे चुकाही दाखवल्या नाहीत ते सर्व 🧡 झोन मध्ये…

ज्यांनी मदत सोडा, वेळोवेळी चुका काढल्या, सतत टोमणे मारले, ते सर्व ❤️ झोन मध्ये…

अखिल भारतीय लॉकडाऊन ने त्रस्त महिला संघटना…💁‍♀🤷‍♀🙅‍♀🤦‍♀🙋🏻‍♀

प्रत्येकाने आप-आपला झोन ओळखावा…💁🏻‍♂🤷‍♂🙅‍♂🤦🏻‍♂🙋🏻‍♂

————————————————–

डॉक्टरांवर होणारे हल्ले आता अजामीनपात्र गुन्हा मानले जातील.

फक्त हे वाचून एका डॉक्टरची पत्नी म्हणाली : हा कायदा फक्त रुग्णालयांना लागू आहे समजले का !! 😠

सगळ्या जगाला “ग्रुप मध्ये ऍड” करून “स्वतः लेफ्ट झालेला ऍडमिन” म्हणजे चीन 🤭

——————————————————-

मन अगदी वोडाफोन झालय ….कुठेच लागत नाही 🤣🤣🤣

—————————————————-

काल रात्री मित्राचा फोन आला. काही बोलायच्याा आधी तो बोलला, “बिलकुल डर मत करोना का..व्हॅक्सीन अब तेरा भाई बनाऐगा”
तेव्हा माझ्या लक्षात आले ह्याला कुठून तरी मिळाली..🍻🥃😅

—————————————————

दारूड्याच्या बायकोचा उखाणा

वैद्य झाले, डॉक्टर झाले, दारू काही सुटेना..

तुझ्यामुळेच शक्य झाले, पाया पडते कोरोना🤪

—————————————————-

इतिहासात पण नोंद केली जाईल की पुरुष घरी 🏡 बसुन दोन-दोन व्हायरस सोबत लढला होता.

एक कोरोना आणि दुसरा आहो ऐकाना. 😂

—————————————————

तो : डार्लिंग, आजपासून आपण एकाच ताटात जेवूं या का?

ती : का हो? एकदम एवढं प्रेम?

तो : (मनात) डोंबलाचं प्रेम! तेवढंच एक ताट कमी घासावं लागेल !😊

—————————————————-

व्यापारी म्हणतात – दुकाने सुरू करा.
कारखानदार म्हणतात – कारखाने सुरू करा.
प्रवासी म्हणतात – गाड्या सुरू करा.
कोणालाच करोनाची चिंता नाही.

परंतु सलाम आपल्या गुरुजनांना आणी त्यांच्या भावनांना

आजपर्यंत शिक्षकांनी एकदाही मागणी केली नाही की,

“आमच्या शाळा सुरू करा म्हणून”.

याला म्हणतात कायद्याचे पालन.🤣🤣🤣🤣🤣😉🤣🤣🤣

————————————————-

खबरदार अगर किसीने शराबी या बेवड़ा कहा तो।

आज से बस “इकोनॉमी वॉरियर्स”😃👍🏼😜😜

—————————————————-

दारू आणायला जात असाल आणि एकदम घरघराट ऐकू आला तर घाबरू नका…

कदाचित तुमच्यावर हेलिकॉप्टरमधून पुष्पवृष्टी पण होऊ शकते😉😉😉😉🤣🤣🤣🤣🤣🤣

————————————————–

नवरा जेव्हा अर्थव्यवस्थेला चालना द्यायला बसेल तेव्हा,

बायकांनी निदान अर्थव्यवस्थेला फरसाण द्यावे ही विनंती !

—————————————————-

Husband: सब्जी में नमक कितना डालना हैं ।

Wife: 2 महीने से सब्जी बना रहे हो । अभी तक नमक का अंदाजा भी नही लगापारहे हो ।
और Resume में लिखते हो “Extraordinary Decision making skills” “Quick Learner”🤪🤪😂😂

—————————————————–

एका बायकोची विनंती: कोणाला जर सापडला रस्त्यावर लोळणारा अर्थव्यवस्थेचा कणा

तर त्याला सुरक्षीत घरी आणा 😂😊🤣

————————————————-

आताच एक बेवडा धमकी देताना पाहिला-

“जास्त बोलायचं काम न्हाय, नाहीतर दारू पिणं बंद करीन. सांभाळा मग अर्थव्यवस्था…”

————————————————–

मराठी भाषेत न आणि ण अक्षराला किती महत्त्व आहे बघा…..
निरोप मिळाला होता….,आपल्याला कोरोनाचा दारुण पराभव करायचा आहे,
काही मंडळींनी ते, आपल्याला कोरोनाचा दारूनं पराभव करायचा आहे…. असा लिहिला आणि कालपासून घोळ सुरू झाला😆😆😆😆

—————————————————-

आता एकच आशा आहे……ज्या बायकांना उन्हाळ्याच्या सुट्ट्यात देखील माहेरी जायला मिळालं नाही,

त्यांच्या शापानेच हा व्हायरस मेला तर मरेल..🤗🤗🤭

—————————————————-

आ ता त र चा र अ क्ष र ए क त्र लि हा य ला प ण भि ती वा ट ते. 😆 😅 🤣
सोशल डिस्टंसिंग बाकी काय 😉

—————————————————–

सॅटेलाईट वरून भारतात ले सगळ्या वाइन शॉप च्या लाईन बघून, अमेरिका,जपान, चायना वाले हैराण आहे की ह्यांनी कोरोना वर औषध तर नाहि शोधला 🤔😂🍻🥃😷

—————————————————–

Watchman Bahadur from Nepal called and said, he is in the queue of a Delhi liquor store.I asked him how did he enter India during lockdown… HE replied…. he didn’t, he is still in Nepal only … line has crossed Nepal.

—————————————————

😂😂 मास्कचे चुटके 😅😂 👌🏻 पुणे तिथे काय उणे 😃

पुण्यातील मंगल कार्यालयात कोविडनंतरचे नविन नियम

* मास्क व्यतिरीक्त वेगळा अंतरपाट हवा असल्यास वेगळा आकार पडेल.
* गुरूजींच्या Personal Protection Equipment सोईसाठी स्वतंत्र दर
* स्वतंत्र सॅनिटायझर सेवक मिळतील.
* सोशल डिस्टंसिंग असल्याने पंगतीत वाढपी पोहोचायला वेळ लागेल. त्याला सारख्या हाका मारू नयेत किंवा खुणा करू नयेत. त्यास कोविड वाॅरीयर समान मान द्यावा.
* मास्क व्यवस्थित काढून मगच घास तोंडात घालावा. पहिल्या आणि दुसऱ्या घासादरम्यान मास्कचे काय करायचे ज्यांचे त्यानी ठरवावे.
* नाव घेताना वधुने / वराने मास्क काढला तरी तो नंतर त्वरित पूर्ववत करावा. नावामध्ये कोविडवर विनोद टाळावेत.
* वधुवरांनी घास घालताना आधी हातात घास घेतल्यावरचं मास्क काढावा. मास्क चुकून खरकटे झाल्यास आम्ही जबाबदार नाही. स्पेअर मास्क जवळ ठेवावेत. नविन हवा असल्यास वेगळा आकार पडेल.
* विवाहोत्तर मधुचंद्रकाळात जास्त उंडारू नये. कोविड अजून आहे याचे भान ठेवावे.

———- व्यवस्थापक,
“रात्र वैऱ्याची आहे” मंगल कार्यालय, पुणे.

—————————————————-

आजपासून माझ्या पोस्टना मीच लाईक व कमेंट करणार. कुणाचीच वाट नाही पाहणार…

मी आत्मनिर्भर होणार 😃😃🌹

——————————————————

😀 हास्यरंग😀
सुरक्षित अंतर आपल्यातच नाही, तर शब्दातही ठेवा.

एक मंत्रीमहोदय आजारी होते. म्हणून पत्रकार त्यांना भेटायला गेले. दुसऱ्या दिवशी वर्तमानपत्राने बातमी छापली – ʻʻ आमचा पत्रकार मंत्री महोदयांना भेटण्यासाठी गेला, तेव्हा ते गाढव शांत झोपले होते. ʼʼ

वस्तुत: ʻ गाढ व शांत ʼ असे छापायचे होते!

तात्पर्य : शब्दांतही सुरक्षित अंतर ठेवा.. 😂😂😂😂😂😂

—————————————————

मी लहानपणापासूनच आत्मनिर्भर आहे.

प्रगतीपुस्तकावर पालकांची सही मीच करायचो. कधीच‌ पालकांना त्रास दिला नाही.😃😜😇😎

————————————————

A foreigner asked me:

Why no politician in India have tested positive for corona virus, whereas lot of politicians in the world and even some Prime Ministers have tested positive for corona?

I replied :The politicians in India follows “social distancing” from people immediately after the elections are over 🤣🤣🤣

——————————————————

लॉकडाऊन मधील लग्न पत्रिकेत आता शेवटची लाईन ….

आपली अनुपस्थिती हाच मोलाचा आहेर. घरी रहा स्वस्थ रहा😂🤩😂

—————————————————

आणखी काही वर्षांनी चर्चा करतांना: तुमचा चिन्मय लॉकडाऊन 1.0 चा का?

आमची गार्गी लॉकडाऊन 4.0 मधली! 🤣😂🤣😂🤣😂

—————————————————-

२ चा पाढा एका कागदावर लिहून तो जाळल्यास जी राख तयार होते तिला ‘बेचिराख’
म्हणतात!

आई शपथ! काय काय सुचतंय बसल्या बसल्या !😀😀😂

—————————————————-

3 महीने के lockdown के बाद पहली हवाई यात्रा पर …

एयर होस्टेस – सर आपको इस फ्लाइट में घर जैसा माहौल मिलेगा।

यात्री – वो सब तो ठीक है पर मैं यहाँ झाड़ू पोंछा बिल्कुल नही करूँगा।😆😅😂

——————————————————

एक बाई शेजारनीला भटायला गेली . तासभर गप्पा मारल्या . चहा पाणी झाल्या वर परत जाताना म्हणाली ——-

” ताई ! मला डॉक्टर ने कोरोना मुळे चौदा दिवस self isolation मध्ये रहायला सांगितलय , म्हणून म्हटल आज सगळ्या मैत्रीनींना भेटून घ्यावे . कोण जाने पुन्हा भेटायची संधी मिळेल की नाही “.
आणि निघून गेली …..

——————————————————–

अगर वेक्सीन नही बन रही है तो

कोरोना दिखने वाला चश्मा ही बना दो !
चप्पल से ही मार देंगे।👡🥿

—————————————————

आनै वालै समय की चुगलियां

फलानी की बहू देखी?🙄
2 मिनट मास्क मुंह पर ना टिकता. ससुर जेठ के सामने बिना मास्क लगाए मुंह उघाड़े घूमती रह
और हाथ धोने मे भी नानी मरै उसकी. मां ने सैनीटाइज करना भी ना सिखाया. सहेलियों साथ घूमती फिरे दिनभर.
सोशल डिस्टैन्सिंग की लाज शर्म तो बेच खायी है 😂 😂 😂 😂

—————————————————

आँटी : बेटा कैसे हो? किधर हो आजकल ?🤷

लड़का : हॉस्पिटल में हूं आँटी, कोरोना हुआ है 😐

आँटी : ओह! 🙄 हमारी पहचान में एक लड़की है कोरोना पॉजिटिव,
कहो तो बात चलाऊं 😜

————————————————

आता जगात असं सांगणारं कुणीही उरलं नाही.

की…मी आयुष्यात कधीही अल्कोहोलला हात पण नाही लावला. ✋🧴🤚

———————————————-

One of the maid who’s joining back after 2 months, is demanding a Covid negative report from the entire family before she comes in…!!!

Kya din aa gaye yaar 😂😂😂😂😂😂😂

——————————————————-

हातावर सॅनिटायजर ओतत ओतत मित्राच्या आईने मला विचारले🥱

तुमच्याकडे पाळतात का कोरोना ? 😂😂😂😂😂

——————————————————

🧒🏻 : बाबा माझा रिझल्ट आला!
👨🏻 : बघू!
🧒🏻 : दाखवतो! पण रिझल्ट बघितल्यावर सोशल डिस्टन्सिंग ठेवायचं !!
बापाने सॅनिटायजर लावून तुडवला…

————————————————-

कुलूप सापडलं नाही…

मग दरवाज्यावर “COVID-19 POSITIVE” ची पाटी लावून तसाच निघून गेलो भाजी आणायला…!

आम्ही पुणेकर 😎

————————————————–

प्रेम -: तेरी गलियों में न रखेंगे कदम … आज के बाद … 😏

मित्र -: भाई, ब्रेक अप हो गया क्या❓ 😫

प्रेम -: नहीं भाई …!! 🙃 उसकी गली में 4 Positive निकले हैं. 😳

———————————————————–

आता देवळाच्या बोर्डवर खाली लिहिलेले वाचायला मिळाले तर आश्चर्यचकित होऊ नका…

आजची सॅनिटायझर सेवा…
श्री./सौ. xxxx यांच्या सौजन्याने 🤣

—————————————————

अमिताभने मास्क वापरला, सॅनिटायझर वापरले, सोशल डिस्टन्स पाळले, थाळी, घंटी वाजवली आणि दिवा सुद्धा लावला…
तरीपण त्याला झाला ….

तुम्ही पण फार शहाणे होऊ नका ….तुम्हाला नानावटी, लीलावती परवडणार नाही …घरातील कलावती सोबतच रहा. 😂😆

——————————————————–

हे बघा WHO वाल्यांनो आताच काय ते ठरवून घ्या कशाकशाने होतो कोरोना ते!

नाहीतर आम्ही सगळे येड्यागत घरी बसून राहायचो नंतर कळायचं कोरोना व्हाट्सऍपमधून पसरत होता. 🤔🤪😇🤦‍♂️

——————————————————–

|| लॉकडाउन स्पेशल ||

पाहुणे मंडळी: मुलीला काही विचारायचे असेल तर विचारून घ्या

मुलगा: केस कापायला येतात का? 🤣🤣😜😜😜😜

——————————————————

पाच महिन्यांपासून घरात बसून करोनाची साखळी तोडण्याच्या नादात शेवटी घरातली सोन्याची साखळी मोडायची वेळ आली. “पण करोनाची साखळी, ती काही तोडता नाही आली” !
😃
एक वैतागलेला पुणेकर 👨🏻‍🦱

——————————————————

माझे सर्व मैसेज सेनिटाइज़र ने धुतलेले असतात. त्यामूळे वाचयला आणि REPLY द्यायला घाबरु नका..😉

—————————————————–

मै जब भी मित्रो को ऑनलाइन देखता हू…दिल मे बहुत सकून होता है की मै अकेला ही फुर्सत मे नही बैठा हू

धंधा इनके पास भी नही है. 😄😄😜😜

————————————————–

पुण्यात बनवलेली “कोरोनाची” लस घेतल्यास दुपारी एक ते चार झोप येते!

शास्त्रज्ञांचे खळबळजनक संशोधन…!😔😞😔😷

——————————————————

त्या दिवशी तो घरी आला… जेवायला बसला. स्वयंपाक अगदीच बेचव होता. वैतागून बायकोला म्हणाला ‘जेवण अगदीच बेचव आहे. काहीच चव नाही’.

बायको शांतपणे उठली व नगरपालीकेत डॉक्टरांना फोन केला. ‘ह्यांच्या तोंडाला चवच नाहीये’.

थोड्या वेळातच ambulance आली व त्याला उचलून घेऊन गेली. गेले दोन आठवडे तो quarantine center मध्ये ऍडमिट आहे. 😱😱😭😭😩😩
शांत राहा.. चुपचाप खा.. 🤪🤪🤪🤪

————————————————–

नवरा – ऐक, तू कुठे आहेस ..?

बायको – तुझ्या हृदयात …!

नवरा – तुला किती समजावल आहे, कोरोना व्हायरस संपेपर्यंत गर्दीच्या ठिकाणी जाऊ नको…?😜😜😜😀😉😅

———————————————-

एमप्लोई(फोन पर)- सर, बहुत तेज बारिश हो रही है…. क्या आज़ आफिस आना है?

बॉस- यह तो तुमने सोचना है, कि दिनभर किस से ज़लील होना है…. बॉस से या पत्नी से?

एमप्लोई- ठीक है सर, मैं आ रहा हूँ..🤭

——————————————————

रात्री झोपतांना आजकाल मी मोबाईल बरोबर पल्सआॅक्स पण उशी जवळ ठेवतो. आज सकाळी जाग आल्यावर बेड मधे पडूनच पल्सओक्स बोटाला लावला . आॅक्सीजन 66 ! !
मोबाईल वरून ताबडतोब कोवीड सेंटरला फोन लावला, जागा आहे का ? नाही सर, फुल आहे . मी, अरे काल रात्री राऊंड घेतला तर दोन जागा शिल्लक होत्या ?
आर एम ओ : त्यानंतर आपल्या चौकातून दोन पेशंट आले सर .
मी : अरे आता मी काय करू ? माझा ॲाक्सीजन 66 दाखवतोय ?
निम्स : सर एक काम करा फायदा होईल .
मी : काय ? ऊलटा झोपू ?
निम्स : नाही सर तुम्ही नका ऊलटे झोपू , पल्सॲाक्स ऊलटा करा . 99 दिसेल .
मी : फोन कट करतो …😁😂🤣😜

—————————————————-

कोरोनावरील रशियन लसीचे नाव- टुचकन टोचलिस्की
टोचून घेणाराचे नाव- वस्कन ओरडलास्की
डॉक्टरचे नाव-कचकन घुसवलीस्की
आणि🤣😃😉
हे सर्व वाचणाराचे नाव खुदकन हसलास्की…😂😇🤪😃😄😀

———————————————————–

पैसा हाताचा मळ आहे ….आणि हात?

4 महिन्यापासून स्वच्छ आहेत. विषयच संपला. 😂😂😂😂😂

———————————————————–

Today I saw a sticker on a car, “Ex.Covid-19 Patient”.

I was amused to see this sticker & out of curiosity, I enquired with him when it stopped at the signal.

He said, “Sir, seeing this sticker no Policeman now dares to do Alcohol Breath Analysing Test”.

Indians convert adversity into opportunity….🤔🤔🤔😊😊😊😅😅😜

—————————————————————–

काढ़ा बनाने की विधि बताकर आठ दिन बाद पड़ोसी को पूछा।।

भाई अब आपके परिवार की इम्युनिटी कितनी बढी????

जवाब मिला, भाई साहब पहले हम झगड़ते थे तो एक घंटे में सांसे फूल जाया करतीं थीं।।

अब हम 5-6 घण्टे आराम से झगड़ सकते हैं😂😂

———————————————————-

आज रविवार आहे…

प्राचीन काळात लोक या दिवशी घरा बाहेर पाणीपुरी, आईस्क्रीम, पावभाजी खायला जायचे…😲🤪

———————————————————

बाबा- तू आयुष्यात काही करून दाखवशील…. अशी कोणतीच ‘लक्षणं’ तुझ्यात दिसत नाहीयेत…😏😏
मुलगा – बाबा, मी ‘asymptomatic’ आहे 😜😜

—————————————————–

In Mumbai, main door lock of a house got damaged.
They had to urgently attend some function in Calcutta & locking the door was not possible.
The family cleverly put a sticker notice on the door ” Covid 19 positive do not enter “, and went away.

On return, they found a new sticker notice replacing the old sticker.
” Sanitisation done, house is cleaned & emptied. Now Stay safe” 😂😂

—————————————————–

मागच्या वेळी ५९ आणि आत्ता पब जी आणि ११८ ऍप बॅन केले. म्हणजे अख्खा भारत चीन चे ऍप्लिकेशन वापरतो.

अस असेल तर भारतातले पंधरा वीस कोटी आणि पुण्यातले पाच पन्नास लाख जे सॉफ्टवेअर डेव्हलपर आहेत, रताळ्यांनो तुम्ही काम काय करता?? का जन्म नुसता हिंजेवाडी ला जाऊन वाकड ब्रीज ला ट्रॅफिक जॅम करायला घेतलाय 😂😂

म्हणे सॉफ्टवेअर डेव्हलपर 😂😂😂

——————————————————–

आमची आज्जी म्हणायची,
“पोरानो, रिकामं ताट, थाळ्या,भांडी वाजवायची नसतात. घरात अवदसा शिरते, काम-धंदा मंदावतो, नोकरी जाते, दुष्काळ पडतो!! सत्यानाश होतो!”

पण २२ मार्च २०२० ला आज्जीचं कुणीच ऐकलं नाही…. 😢

भोगा आता कर्माची फळं.🤣🤣🤣

—————————————————–

गल्लीत नविन मुल-मुली दिसले तर नवल वाटुन घेऊ नका…

ती आपल्या गल्लीतलीच पोर आहेत…PUBG मुळे बाहेर निघत नव्हते 😜😂😂

—————————————————–

After reporting tons of COVID CT scans, the radiologist got frustrated. Wherever he went he couldn’t get those ground glass opacities (GGO) out of his head. Every God damn scan was showing them. Trouble began when he started seeing GGOs even on Abdominal, Brain scans and even ultrasounds!! Panic stricken he decided to visit an ophthalmologist. After carefully examining him the ophthalmologist declared his vision absolutely normal. The radiologist now thought the worst, probably he was hallucinating, to which the ophthalmologist interrupted him,

“By the way, your face shield looks foggy, do you clean it often?!!”

And an uncomfortable silence followed..!!

———————————————————-

Corona च्या वाढत्या केसेस पाहून अस वाटत की, काही दिवसांनी लोक एकमेकांना विचारतील..

“अबे तुले झालाच नाही का अजून !!!”🤔🤒🤒

——————————————————-

गुनगुने पानी में नमक व हल्दी डालकर गरारे करने से 🕷️🕸️🕷️🕸️🕷️🕸️ छत पर कितने मकड़ी के जाले हैं, पता चलता है!

बाकी आजकल मोबाइल📱📲 के जमाने में किसे फुर्सत है गर्दन ऊंची कर के छत देखने की 🤣🤣🤣

——————————————————–

अगोदर मला मास्क घालायला खूप त्रास व्हायचा..श्वास घ्यायला त्रास व्हायचा..खुप भिती वाटायची..😷😷😷😷

काल ५०० ची पावती झाली. आता काय त्रास होत नाही..सगळं ठीक आहे..🤣🤣🤣🤣

———————————————————

बेड फर्निचरच्या दुकानात मिळतो हे लोक आता विसरून गेली आहेत.
बेड कुठं मिळेल असे सहज जरी कोणी विचारले तरी फर्निचर दुकानाच नाव न सांगता दवाखान्याचं नाव सांगतात. 😀😀

—————————————————-

आज तर कहरच झाला.. पुण्याला नातेवाईकांकडे गेलो होतो तर..
त्यांनी विचारले की, काय घेणार? 🙄
काढा की वाफ…😜😜😜😜😜😜

मी पण नाशिककर, पटकन  बोललो—–नाश्त्यापूर्वी वाफ घेईन. जेवण झाल्यावर काढा !

पुणेकर गरगरतोय अजून !!😂😂😜😜😂😂😜😜

——————————————————–

बेटा : पिताजी मैं 10th पास हो गया हूँ। आगे पढ़ाई करके Doctor बनूँगा और …

Corona की medicine बनाऊंगा..💪🤵🌡️🔬🔎

पिता : भगवान से डर बेटा🙏. जिस Corona की वजह से बिना परीक्षा दिये पास हुआ उसी के साथ विश्वासघात करने की सोच रहा है…😠😂🙄😆

——————————————————-

आज एका मित्राचा मेसेज आला
हाय…..

मी पण त्याला मेसेज केला, म्याबी अजुन हाय 😍😍😍😍

—————————————————–

अब तो घर से बाहर जाते वक्त खूँटी पर टंगा मास्क खुद गाना गा देता है…
🎼
🎼
अकेले अकेले कहां जा रहे हो..

हमें साथ ले लो जहां जा रहे हो! 😂😷😜😷🙄🤦🏻‍♂️

——————————————————

एक विचारायचं होतं…

जर आपण कोरोनाची शपथ घेऊन खोटं बोललो तर…”कोरोना मरुन जाईल का…??”
निवांत बसले होते…म्हटलं तुम्हाला विचारुया…!!🤪🤪🤪🤪😃😃😃

——————————————————-

अगर दीवाली के बाद भी कोरोना के हालात ऐसे ही रहे, तो बिल्डर लोग कुछ इस तरह से प्रचार करेंगे-

2 बैडरूम, हॉल, किचन, विथ आइसोलेशन रूम ऑक्सीजन पाइपलाइन एवं वेंटीलेटर सुविधा सहित….🤣😂🙃😂🤣

——————————————————–

अश्वत्थामा बलिर्व्यासो हनुमांश्च विभीषणः।
कृपः परशुरामश्च सप्तैते चिरंजीविनः॥

अर्थात : अश्वत्थामा, राजा बलि, व्यासजी, हनुमानजी, विभीषण, कृपाचार्य और भगवान परशुराम, ये सात महानुभाव चिरंजीवी है।

यात तुमचे नाव नाहीय , म्हणून तो मास्क कायम घाला 🙏

———————————————————

मेरे “बाहर पहन कर जाने वाले कपड़ों” ने ……..👕👖

पिछले कुछ महीनों में मुझे इतना ज्यादा मिस किया
कि कल जब मैंने उन्हें पहना तो…….

उन्होंने मुझको एकदम टाइट पकड़ लिया 😂😂😂😂😝😝😝

—————————————————–

नवरा बायकोचं भांडण कशावरून व कुठंपर्यंत जाऊ शकतं?

…बाकीचं राहू द्या एक वर्ष झालं पाहते आहे, 😡😡

एखादा चांगला मास्क तरी घेतलात कां माझ्यासाठी?🤪😜😜

—————————————————

आपणास सांगताना आनंद वाटतो की आज श्री अमिताभ बच्चन जी यांच्या सोबत फोन वर आर्धा मिनिटे बोलणं झाले.
त्यांनी मला कोरोना या रोगाची माहिती दिली की. कोरोना अभी खत्म नहीं हुआ है इसलिए जबतक दवाई नहीं तबतक ढिलाई नहींl दो गज की दूरी मास्क है जरुरीl
आणि या नंतर त्यांनी फोन ठेवला.

ज्यांना कुणाला त्यांच्याशी बोलायचं असेल त्यांनी मला फोन करा…. आधी तेच बोलतील आणि मग फोन माझ्याकडे देतील..
😃😄😄🤪🤪🤪

——————————————————-

पुणेरी पाट्या…..Corona special

पुणेरी पाटी – १

सॅनिटायझर फुटपंपाला गाडीचा एक्सलेटर समजून पायाने वारंवार दाबत बसू नये…

एकदा दाबल्यानंतर हात साफ करण्यापुरते चार थेंब पुरेसे सॅनिटायझर येते…

आपल्याला हात साफ करायचे आहेत,

अंघोळ करायची नाही !

पुणेरी पाटी – २

दुकानात आल्यावर मास्क असताना ‘मला ओळखलंत का?’ वगैरे फालतू प्रश्न विचारू नयेत. चेहरा झाकलेला असताना नुसते डोळे पाहून ओळखायला, आम्ही सीबीआय ऑफिसर नाही.

…किंवा तुमच्या डोळ्यांत डोळे घालून बघायला प्रियकर-प्रेयसीसुद्धा नाही.

पुणेरी पाटी – ३

दुकानात आल्यावर एकदा तरी लांबूनच मास्क काढून चेहरा दाखवा व पुन्हा मास्क घाला. त्यामुळे ओळख पटण्यास मदत होईल आणि पूर्वीची उधारी आहे की नाही, याची शहानिशा करता येईल.

पुणेरी पाटी – ४

आमच्याकडे वर्षानुवर्षे दुपारी एक ते चार दुकान ‘लॉकडाऊन’ करण्याची परंपरा आहे. ती आम्ही पाळणारच. या वेळेत उगाच ‘आता लॉकडाऊन उठला आहे, दुकान बंद का ठेवलेत? इतके दिवस बंदच होते ना…’

वगैरे विचारून स्वतःचा अपमान करून घेऊ नये.

पुणेरी पाटी – ५

आमच्याकडे बरोबर सहा फूट लांबीची घडीची काठी मिळेल. ती जवळ ठेवल्यास बाहेर भेटणाऱ्यांशी बरोब्बर अंतर मोजून आणि अंतर राखून बोलता येईल.

पुणेरी पाटी – ६

कपड्यांचे दुकान  खरेदीला एकट्यानेच यावे. ट्रायलसाठी परवानगी नाही. ‘ट्रायलरूम नाहीये का,’ असे वारंवार विचारू नये. दोन हजारांची चेंज व कपड्यांचे एक्स्चेंज येथे होत नाही. खरेदी केलेल्या कपड्यावर मॅचिंग मास्क मोफत मागू नये.

पुणेरी पाटी – ७

हॉटेलमधील पाटी  येथे ऑर्डरनुसार फक्त पार्सल मिळेल. ‘बडीशेपचेही पार्सल द्या’, अशी मागणी करू नये. वेगळा चार्ज पडेल. (उद्या हात धुण्यासाठी पाणीही पार्सलमध्ये मागाल, त्यासाठी घरचे पाणी वापरा)

पुणेरी पाटी – ८

घरावरील पाटी  दारावरची बेल वाजवण्यासाठी खाली काठी ठेवली आहे. प्रत्येकाला सॅनिटायझर देणे आम्हाला परवडत नाही. बेल वाजत नसल्यास त्याच काठीने कडी टूक टूक वाजवत बसू नये.

पुणेरी पाटी – ९

सोसायटीतील पाट्या  तरुण मुुला-मुलींनी सोसायटीच्या आवारात परस्परांशी बोलताना सीसीटीव्हीत दिसेल असे सुरक्षित अंतर राखून थोडा वेळ मास्क काढून बोलावे. मास्कमुळे ओळख लपवत पालकांकडून ‘बेनिफिट ऑफ डाऊट’ घेऊ नये.

पुणेरी पाटी – १०

वॉचमनकडून इन्फ्रारेड टेंपरेचर गनद्वारे वारंवार टेंपरेचर तपासत बसू नये. रीडिंग बदलणार नाही. तेवढेच येते. ऑक्सिमीटरमध्ये वारंवार बोटं घालत बसू नये. तो गुदमरेल.

——————————————————

मी ज्योतिषाला विचारलं मला २०२१ साल कस जाईल?

तो म्हणला ते चीनी लोकं काय खातील त्यावर अवलंबून आहे. 😂😂🤣😜🤩

——————————————————–

꧁ Pandemic Laughter꧂

꧁꧂

• Never in my wildest dreams have I imagined myself entering a bank, wearing a mask, and asking for money.

꧁꧂

• Never thought my hands would one day consume more alcohol than my liver…ever!

꧁꧂

• Quarantine seems like a Netflix series: just when you think it’s over, they release the next season.

꧁꧂

• Those complaining 2020 didn’t have enough holidays, what now ?!

꧁꧂

• I need to social distance myself from my fridge; I tested positive for excess weight!

꧁꧂

• I’m not planning on adding 2020 to my age. I didn’t even use it!

꧁꧂

• We want to publicly apologize to the year 2019 for all the bad things we said about it.

꧁꧂

• To all the ladies who were praying for their husbands to spend more time with them, how are you doing?

꧁꧂

• My washing machine only accepts pajamas these days. I put in a pair of jeans and a message popped up : “ Stay Home “

➖😷➖

——————————————————-

Knock! Knock!
Coronavirus: Who’s there?
Corona vaccine: It’s me.
Coronavirus( mutating): Give me a minute. I’m changing!😂

————————————————–

Poonawala यांची Serum Institute, Made in Pune

त्यांच्या कोरोना लसीचे side-effect समोर आले…

१. दुपारी 1 ते 4 झोप येते.
२. आपणच बाजीराव असल्याची फीलिंग येते.
३. सरळ उत्तर देताच येत नाही.
😜😃😃🤪🤣😂

——————————————————-

नवीन आशीर्वाद !

‘ लसस्वी भव ‘

—————————————————-

जे लोक पुण्याला आणि पुणेकरांना नावं ठेवतात, त्याना खास जाड सुईने वॅक्सीन देण्याचा प्रस्ताव पुणे महानगर पालिकेने बहुमताने मंजूर केला आहे!!

व हाच नियम राज्यभरात लागू करण्याची शिफारस मुख्यमंत्र्यांकडे केली आहे..😂

—————————————————-

वडा पाव मध्ये कोरोनाची लस टाका, संपूर्ण मुंबई-ठाणे मध्ये २ दिवसांत लस देऊन होईल…

– मुंबईकर, ठाणेकर

पुणेकारांसाठी बाकरवडी हा पर्याय…😉

——————————————————

पेशंट: डॉक्टर करोना लस दंडावर का देतात?

डॉक्टर: दुसरीकडे दिली तर फोटो काढून फेसबुकवर टाकता येणार नाहीत म्हणून…😂😂

——————————————————

एक इसम वॅक्सीन घ्यायला जातो. खूप बडबड करत असतो
“डॉक्टर, दुखेल का?”😒
डॉक्टर गप्प.
“डॉक्टर, साईड इफेक्टस कधी जाणवतील?”🤔
डॉक्टर गप्प.
“डॉक्टर, हे वॅक्सीन काम करेल ना? अहो काहीतरी बोलाल की नाही?”🥺
डॉक्टर गप्प.
वॅक्सीन दिल्यावर डॉक्टर म्हणतात “काळजी करू नका, सगळं ठीक होईल”😁
पेशंट ने विचारले की आतापर्यंत का गप्प? आणि टोचून झाल्यावरच काय विशेष की मग बोललात?
ते डॉक्टर म्हणाले माझे मेडिकल शिक्षण पुण्यात झालेय. तेथे मोजकेच बोलतात. पण बोलतात तेंव्हां…..
“टोचूनच बोलतात” 😆😆😆😅😀😅😀

—————————————————–

मानव जातीच्या इतिहासात पहिल्यांदा असं घडत असेल की…

मुलं आई वडिलांना लसीकरणासाठी नेत आहेत.😂😂😂

—————————————————

३८° आजचं तापमान. अचानक वाढ…..

वातावरण असं झालयं की लस घ्यावी की लस्सी हेच कळत नाही – स्थळ… अर्थातच … पुणे😂

———————————————————

लग्नाला गेलो आणि सुपर ५० च्या पंगतीत जेवायला बसलो.

म्हटलं जेवायला बसलोच़ आहे तर N95 मास्क 😷काढुन ठेवावा,

कोन भैताड आला अन् द्रोण समजून त्याच्यात वांग्याची भाजी वाढून गेला..!
असं कुठं असतंय व्हय😂

—————————————————–

जब से सरकार ने ये ऐलान किया है कि सबसे पहले 50 वर्ष से बढ़ी उम्र वालों को कोरोनावायरस का टीका लगेगा ।

तब से वो महिलाएं 👩🏻 बहुत परेशान हैं जो, हैं तो 50 वर्ष की, पर 35 पर रूकी हुई हैं

अगर टीका नहीं लगवाती तो जान खतरे में और अगर टीका लगवाती है तो शान खतरे में! 😇😛😍😛🙃🤡

——————————————————-

पुण्यात नवा शब्द उगवला! आम्ही लसवंत झालो!!
मग, vaccination करणाऱ्या दवाखान्यांना ” लसवंतीगृह ” म्हणायचे का ??..🤣🤣

——————————————————-

चिमणराव वॅक्सीन घेउन घरी आले आणि थोड्याच वेळ्यानि त्यांचे तोंड,नाक,डोळे सुजले. काय ? वॅक्सीनचा reaction / side effect?

नाही हो ! त्यांनी बायकोला एवढच सांगीतलं कि, वॅक्सीन देणारी नर्स मस्त होती”.🤡

——————————————————

कोरोनाची 🦠लस 💉घेण्याच्या दिवशी किंवा त्यानंतर दारू पिण्यास🥃🍺🥺 मनाई आहे का ह्याबद्दल मी आमच्या डॉक्टरांना विचारले.

त्यांच्या मते लस घेणार्‍यास काही बंधन नाही, लस टोचणारा शक्यतो प्यायलेला नसावा!😂😂😂😂

————————————————

..पता ही नहीं चला कब सुई चुभी🪛

लेकिन जब उस अधेड़ उम्र की नर्स ने कहा, 28 दिन के बाद आना काका जी।।।।
बहुत दर्द हुआ😬😓

असली तकलीफ यहाँ है बॉस😊😊

—————————————————-
एका इसमाने कोविड ची लस टोचून घेतली,सर्व झाल्यावर घरी आला,
त्याला दिसण्यास त्रास जाणवू लागला,अस्पष्ट दिसू लागले,त्याने ताबडतोब तिथे फोन केला,
“तुम्ही इंजेक्शन दिल्यावर आता मला नीट दिसत नाही,काय करू?”
डॉकटर: तुम्ही लगेच इकडे या,
तुम्ही नर्सचा चष्मा नेला आहे,तुमचा इथे विसरलात!😊😃😛

—————————————————-

घरी आल्यावर मी सहज म्हणालो, “नर्सने इंजेक्शन टोचले, पण अजिबात दुखले नाही.”

आतून लगेच हिचा आवाज आला, “हो, कौतुक तिचे. आम्ही साधे काही बोललो तरी तुम्हाला टोचते.”😂😂

———————————————

जोक ऑफ डे 😂😂

एक समय था जब किसी के घर जाते थे और उनका पालतू कुत्ता 🐕‍🦺कूद कर पास आ जाता था और हम डरते थे तो घर के लोग बोलते थे चिंता मत करो डरो मत इसे टीका 💉लगा हुआ है

अब किसी के घर जाओ मास्क 😷लगा के तो घर वाले बोलेंगे की डरों मत चिंता मत करो हमे टीका💉 लगा हुआ है

वक़्त वक़्त का फेर है…🐕‍🦺💉😷🤣

————————————————-

पत्नी :- फिर से लॉक डाउन लग जाए तो अच्छा है……

पति :- क्यों

पत्नी :- मुझे कामवाली से आपका काम ज्यादा अच्छा लगता है, किसी प्रकार की खटपट नहीं, कोई पगार देने की चिंता नहीं,
कोई कटकट 😃नहीं, 24 घंटे हाजिर, बाई के छुट्टी लेने से मुक्ति. और अंत में आखिर घर का आदमी है तो चोरी चकारी का डर भी नहीं…🤭😂😂

————————————————

कोरोना की तो अब हद हो गई है-
आज हमारे दूध वाले ने पूछा कि कल से Immunity बढ़ाने वाला दूध दूं क्या ? १०रू ज्यादा लगेगा।
हमने पूछा ये कौन सा दूध है ?
दूध वाले ने कहा कि हम एक गाय को गिलोय, तुलसी पत्ता,अदरक,काली मिर्च, दालचीनी, अजवाइन और गुड़ से बना हुआ काढ़ा रोज़ सुबह-शाम पिलाते हैं। निंबू🍋 और सन्तरा 🍊खाने को देते हैं इससे बिटामिन C मिलता है और हर रोज़ एक घंटा धूप में बांध कर रखते हैं इससे बिटामिन D मिलता है। इस गाय का दूध पीने से आपकी immunityबढ़ेगी।😇😇
हमने कहा भाई तू ही रह गया था अब तू भी लूट ले..।😃😃

———————————————–

तुम्ही कोणाचे एैकत नाही…No problem.
शासनांने ठरवुन दिलेले नियम पाळत नाहिच. No problem.
एकवेळ जर तुम्ही कोरोना पॉझिटिव्ह झाले…No problem.
पण त्यावेळी तुम्ही ICU मध्ये ऍडमिट झाले, तर…..14 दिवस तुमचा फोन तुमच्या बायको जवळ राहील,
१) तुमचे सर्व इनकमिंग औटगोइनिग कॉल डिटेल्स चेक होतील
२) १४ दिवसात कोणाचे कॉल येतील ते डायरेक्त बायकोला समजतील
म्हणून सांगतो रिस्क घेऊ नका भावांनो, मास्क वापरा सोशल डिस्टनसिंग पाळा…!

कस – कस समजावून सांगावे लागत आहे……😅😅😄😄🤪😅🤪😂😂🤪

———————————————–

वधू-वर सुचक मंडळाकडे अपेक्षा आल्या….

“लसीकरण झालेल्या मुलासाठी लसीकरण झालेली मुलगी हवी..”😍

मंडळाचे उत्तर- खात्रीने मिळणार…पण सगळ्या 60 च्या वरच्या आहेत..😉😉

—————————————————-

आधी पाहुणे घरी आल्यावर आम्ही सांगत होतो “घाबरू नका. कुत्र्याला लस दिली आहे.” 🐕‍🦺

आता सांगतो, घाबरू नका …. आमची पण दोन इंग्जेशन घेऊन झालेत “💉 🤪😀😀

———————————————-

मुझे ये समझ न आ रहा कि, ये कोरोना कीटाणु, हर साल मार्च में,..

बोर्ड का एग्जाम देने आता है,
होली खेलने आता है,
इनकम टैक्स जमा करने आता है या
Year end का टारगेट पूरा करने आता है?😅😅

—————————————————-

“घेतली का?”

लस की दारू

हा प्रश्न आता आता आदराने विचारला जातोय….

किती दारू ण परिस्थिती 😂😂😂

————————————————

बायको: अहो तुमचा पहिला कोव्हिड डोस घेऊन झालाय परत जाल तेव्हा तसं सांगा की हा दुसरा आहे

नाही तर दरवेळेस बसल्यावर तुम्हाला म्हणायची सवय आहे की हा पहिलाच आहे म्हणून 😀😀🥃🥃

——————————————————–

आज बाजारात दोन बायकांना बोलताना ऐकले
संध्याकाळी कामे लवकर संपव. आपण कर्फ्यू बघायला जाऊ 😅😀😁😅😅😅

—————————————————

आज लस घ्यायला गेलो होतो, ४५ चे वाटत नाही म्हणून परत पाठवले 😊

संतूर Effect 😂

—————————————————

कचरावाल्या बाईंना कचरा देताना मी फक्त म्हणालो, बाई, केर घ्या।
त्याही मला म्हणाल्या, तुमी पण केर घ्या. कोरोनाची साथ चालू हाय 😅

——————————————————–

“ऐकलंस का?… व्हॅक्सिनेशन साठी अपॉइंटमेंट घेऊ का?”

“एवढ्यात नको… 10 तारखेनंतरची घ्या… “

“10 तारखेनंतरची? का?”

“व्हॅक्सिनेशन करताना काढायच्या फोटो साठी जी नवी साडी घेतली आहे, तिचे ब्लाउज अजून शिवून आले नाहीत… ते 10 तारखेला मिळतील म्हणतोय मेला शिंपी…”

—————————————————–

मी सकाळी वॅक्सिन घ्यायला गेलो होतो, तेंव्हा नर्सने माझ्याकडे बघितले आणि म्हणाली “तुम्हाला आम्ही आत्ता वॅक्सिन देऊ शकत नाही, कारण आत्ता फक्त ४५ पेक्षा जास्त वय असलेल्यानांच वॅक्सिन देण्याचं सुरू आहे”

ही गोष्ट बायकोला समजली आणि तिने तावातावाने येऊन माझा संतुर साबण फेकून दिला. 🤔😃😃😃

—————————————————-

Lockdown नाही पण कडक निर्बंध..
म्हणजे हे असं झालं
I LOVE U BUT AS A FRIEND….😂😂 🙏🏻🙏🏻

——————————————————

Husband -vaccine लगवा ली तुमने?
Wife – हां लगवा ली है |
Husband – Facebook पर तो photo upload नहीं की तुमने?
Wife-खींच कर के रख ली है, जब 30 साल वालों की बारी आएगी तब upload करुंगी😌😌

—————————————————-

आज medical पर एक ग्राहक ने पूछा, राम देव सर कहाँ मिलेंगे ?
बहुत दिमाग़ लगाया तो समझ में आया बंदा Remdesivir के बारे में पूँछ रहा हैं।👆👆👆🤣🤣😊🤪🤪

—————————————————-

पिछले साल आज ही के दिन 9 बजकर 9 मिनट पर लाइट बंद करके कोरोना को भगाने का प्रयास किया था.

ना जाने किसकी लाइट चालू रह गई..🤔🤔

——————————————————–

शेवटी आज कोरोनाला विचारलंच..तू प्रत्येकाच्या लग्नाला, अंत्यविधीला आणि इतर कार्यक्रमाला जातोस..शनिवार, रविवार

आणि आठवडाभर रात्री फिरतोस..पण तू निवडणुकीला का जात नाहीस रे??

तर तो म्हणतो कसा: अबे बयताडा… मला अजून अठरा वर्षे कुठे पुर्ण झाली…”🧐😀😄😄

——————————————————–

सकाळ पासून अर्धांगिनी ‘जीवनात ही घडी अशीच राहू दे’ हे गाणे गुणगुणत होती.🤣

तो आपला चहा पिउन गपचुप भांडी घासत होता … “वर्क फ्रॉम होम “?…

भांडी घासून संपली, भांड्यांचा आवाज संपला आणि त्याने जेव्हा नीट कान देऊन ऐकलं, तर ती…….’जीवनात हा “गडी” असाच राहू दे’ असे गात होती…😂😂😂

——————————————————-

एका नवऱ्याचे मनोगत :
मागच्या लॉकडाउनमध्ये स्वयंपाक, धुणं, भांडी, केर-फरशी करायला शिकलो होतो.

आता, या लॉकडाउनमध्ये कुरडई, पापड्या, पापड, लोणची शिकीन म्हणतो.

——————————————————-

💥 WHY WEAR A MASK:
Yamaraj to Chitragupta: “You went to the Earth, what happened?”

Chitragupt: “Maharaj, People are wearing masks. I couldn’t recognize many of them. So, I brought only those who weren’t wearing a mask.”👌🏻👌🏻😷

———————————————————

काही लोक उगाचच बाहेर फिरत आहेत.. 😠😡

मी आपला सहजच फिरायला गेलो होतो तेव्हा दिसलं.. 🤓🤓

—————————————————–

आमच्यावेळी आम्हाला बोर्डाची परीक्षा अवघड जायची.

आता बोर्डला परीक्षा घेणं अवघड झालय. आमचा तळतळाट भोगतंय आता बोर्ड. दुसरं काय? 😜🤪😛

————————————————–

ब्रेक द चेन च्या ऐवजी

चेक द ब्रेन म्हण्याची वेळ आली आहे… 🤦🏻‍♂️

—————————————————-

“Lockdown” म्हणू नका “Break The Chain” म्हणा
“म्हणजे सवत म्हणू नका!!!!!!
माझ्या नवऱ्याची बायको म्हणा.”🤣🤣🤣

————————————————–

क्रॅश कोर्स न लावता, संचारबंदी ची गाईडलाईन समजली की रावं..!!😂😀👇
१. स. ७ ते ९ दुध घेण्यासाठी बाहेर या.
२. स. ९ ते ११ भाजीपाला घ्या.
३. दु. १२ ते ३ किराणा खरेदी करा.
४. दु. ३ ते ५ जेवण+विश्रांती घ्या.
५. सायं. ५ ते ७ बेकरी वर खरेदी करा.
७. सायं. ७ ला पार्सल घ्या, कुठेतरी लपून छपून आस्वाद घ्या.
८. सायं. ८ ला आपल्या घरी जा, नाहीतर कोरोना होईल बरं..!?

————————————————–

Two Interesting data points from today’s Newspaper:
17 Lakh Mumbaikars took Covid Vaccine in 6 weeks.
35 Lakh people took a dip at the Maha Kumbh in one day in Haridwar.
I think we are more concerned about our next life than our current one!!!!🤣

——————————————————–

Relative: बैतूल वाले जीजाजी बोल राहे clexane भी सुरू करदो. भोपाल वाले भैया मना कर रहे.

Me: डॉक्टर क्या बोला?

Relative: उसको अभी नहीं दिखाया. जरुरी है क्या दिखाना? 🤣🤣🤣🤣

——————————————————

मागच्याच आठवड्यात नर्सने मिस्टरांना “वय ४५ वर्षावरील वाटत नाही” या कारणाने लस दिली नाही, हे बायकोने जास्तच मनावर घेतल…
संतूर तर लपवलाच पण सोबत हेयरडाय, रेझर, वगैरे सगळंच लपवलं…….
आज तयारीने घेऊन गेली……………
तीथे नर्स लस टोचतांना म्हणाली, बाबा, लवकर यायचं ना….
तुमच्या बरोबरच्या लोकांचे दोन दोन डोस झाले.. 😞😌😊😄😄😄

—————————————————-

काय दिवस आलेत यार, शाळेत खोटे निबंध आम्ही लिहिले..🤣🤣😌

1. देश बंद झाला तर..
2. शाळा बंद झाल्या तर..
3. परीक्षा नाही झाल्या तर..

स्वप्न आम्ही बघितली आणि मज्जा आमची मुलं घेतायत…😂😂😂😄😄😄😄😄😄

————————————————–

हरिद्वार से लौटे सज्जनों से दूरी बनाकर रखें…

कहीं ऐसा न हो:

क़ि वो हरिद्वार से लौटे
और आप

लोटे में हरिद्वार 😝

——————————————————

दुसरे वाली हमेशा पहले वाली से खतरनाक ही होती है…

कोरोना लहर की बात कर रहा हुं….मोहब्बत के मरीजों😝😝😝😝

————————————————–

पुणे is the best city to live असं म्हणतात ❤️❤️

हे आता कोरोना ला सुद्धा पटायला लागलंय बहुदा🙄🙄

——————————————————

सगळेच घरी त्यामुळे हिचा टीव्ही, माझा रेडिओ आणि मुलाची इंटरनेट गाणी चालू असल्यामुळे एका चौकात तीन गणपती मंडळे बसल्याचा भास होतोय. 😅😅

—————————————————–

टाईम पास 🤣

पेशंट :- डॉ. साहेब मला खाली बसायला खूप त्रास होतोय.
डाॅक्टर :- तूम्ही कर्फ्यू पाहायला गेला होता का ?

पेशंट :- तूम्ही कस काय ओळखलं ?
डाॅक्टर :- सध्या त्याचीच साथ सूरू आहे..😉💃🏻😉

————————————————

अर्जुन :- हे कृष्णा ह्या जगात सुखी कोण आहे.
कृष्ण :- Hey Parth, ज्याचे स्वतःचे किराणा मालाचे दुकान आहे.मोठ्या मुलाचे मेडिकल स्टोर आहे.आणी दुस-या मुलाचे वाईन शॉप आहे, तो जगातला सुखी आहे.😁😁😁😁

——————————————————-

पोलिस बाहेर पडणाऱ्यांना चोपतायत, याचे व्हिडिओ कृपया फाॅरवर्ड करू नका…

ते पाहून काही बायका नवऱ्यांना मुद्दाम सारख्या भाजी आणायला पाठवतायत…🤢🤢🤢

——————————————————-

ये कोरोना खत्म होते ही सारे Vegetable Suppliers और किराना वाले “योरोप टूर” पे जाएंगे
और मेडिकल वाले “वर्ल्ड टूर” पे

बाकी बचे बिजिनेस मैन,
नागा साधू बनकर हरिद्वार जाना निश्चित है I 🤣

——————————————————–

गिऱ्हाईक… व्यापाऱ्याला…

ग्राहक 👨🏻: गेल्या वर्षभरात तुम्ही कोणती गोष्ट शिकलात ?🤔

व्यापारी 👴🏻: कोणताही नविन व्यवसाय टाकताना, पहिला.. पाठीमागील बाजूस नविन दरवाजा 🚪 तयार करुन घ्यायचा…😂

————————————————–

कार घेऊन घरातून बाहेर पडताना गुगल मँप ऑन केले… तसा आवाज आला…

फटके हवे असल्यास पन्नास मिटरवर उजवीकडे वळा.

उठाबशा काढायच्या असतील तर डावीकडे वळा..

हे दोन्हीही नको असल्यास यु टर्न घेऊन..चुपचाप घराकडे वळा..😝😝😝😝

——————————————————

आज जाहीर होणाऱ्या नव्या लॉकडाऊन ला घाबरू नका,
काय चालू अन काय बंद हे समजे पर्यंत 15 दिवस कसे जातील हे समजणार पण नाही.😜😂

——————————————————-

एक बात पल्ले कोणी पड़ी🙄🙄
रैली और जनसभा करे मोदी जी😂😂
और करोना होव है मनमोहन को और राहुल को😭😭
ई बात की तो CBI जांच करानी पड़सी🤣🤣🌹🌹

—————————————————

माटुंग्यात मुंबई पोलिसांनी एक टेम्पो पकडला, आणि लुंगीवाल्या ड्रायव्हरला उतरवले.

गाडीच्या मागच्या बाजूला अजून 7-8 लुंगीवाले होते.

“क्या नाम है तुम्हारा” पोलिसाने दरडावून विचारलं.

“मै विजय अन्ना और ये मेरे दोस्त लोक है, सुरेश अन्ना, बापू अन्ना, निलेश अन्ना”

“तुम्हे जाने की परवानगी किसने दी” पोलिसाने आपल्या मोडक्या हिंदीत विचारलं

‘ते तुमचं मुख्यमंत्री असतंय ना ते म्हणालंय, अन्नाची वाहतूक चालेल म्हणून”😜

—————————————————

गिर्‍हाईक – इंद्रायणी तांदूळ दाखवता का जरा

पुणेरी दुकानदार – हे बघा..

गिर्‍हाईक – याला वास नाही येत हो..

पुणेरी दुकानदार – RTPCR test करून घ्या लगेच…🤣🤣

————————————————-

Positive test result available for Rs 599 for all those daughter-in-law / moms who want to get 1 bedroom to herself with cooked meal served at bedside. 1 month netflix is included in the package.

Additional 499 if you want to ensure your husband n mother-in-law is given negative test results so that they can do all household chores.😅😅

—————————————————

दोन तासात लग्न समारंभ आटपायची नियमावली

1.आता मामाचे आणि विहिणबाईंचे रुसणे यावर बंधन घालण्यात आले आहे
2. नवरीने मेकअप आटोपता घ्यावा व मॅगी नूडल्स प्रमाणे झटपट तयार व्हावे
3. लग्न विधी लवकर आटोपण्याची ब्राम्हणांची जबाबदारी असेल.10ऐवजी 3मंत्र म्हणण्याची अट
4.वधू वरांना वरमालेच्या वेळेस उचलण्यासाठी फक्त 2मिनिटे दिली जातील
5. जमलेल्या 25लोकांनी ठरलेल्या वेळात आशिर्वाद द्यावा, सगळ्यांच्या एकदाच दुरून सामुहिक पाया पडले जाईल
6. जेवण पार्सल दिले जाईल व आग्रहाचे 2गुलाबजाम आधीच पॅक केलेले असतील
7. दोन तासांचा कालावधी होण्याआधी नवरी मुलीच्या रडण्याच्या कार्यक्रमा साठी 10मिनिट दिले जातील 😭😭🙄🙄, त्यात तिला प्रत्येकाच्या गळ्यात पडून वेगवेगळे रडायची परवानगी नसेल, काय ते एकदाच रडायचे 10मिनिट आणि लगेच नवऱ्या मुलाची ही जबाबदारी असेल की त्याने तिला गाडीत बसवून पटकन आपल्या घरी न्यावे🏃🏃🏃
नियमावली संपली 😏😏

—————————————————-

आता फक्त नाकात मिरची ची फोडणी दयायची बाकी आहे ।

बाकी लवंग, ओवा, सुंठ, पुदीना,लिंबाच्या थेंब ,हळद, तीळाचे/नीलगीरीचं/कडूलिंबाचे तेल इत्यादी सर्व काही नाकात टाकुन झाले आहे।😀😀😀😀

—————————————————-

सारी उम्र शायरी में दिल ❤ की बात ही होती रही !

अब पता चला जिंदगी में तो, कमबख्त फेफड़े बहुत ज़रूरी हैं🤣😉🤣😍

——————————————————

सर ए राह जो उनसे नजर मिली,
तो फेफडे फडफडाने लगे,
Oxymeter से जो चेक किया तो,
100% Saturation दिखाने लगे,🕺🕺🕺

——————————————————

आजची ब्रेकिंग बातमी

सरकारची नवीन घोषणा..

ज्यांचा साखरपुडा झाला आहे…त्या जोडप्याला विवाहित म्हणुन घोषित करणार…

संदर्भ : १०वी ची परीक्षा पॅटर्न 🤣🤣🤣🤪🤪🤪

————————————————

शेजारच्या वहिनी बायकोला म्हणाल्या…भाऊजी हुशार आहेत. माझ्या चेहऱ्यावर मास्क असूनही मला ओळखलं व हसले सुद्धा…!!

आता घरातलं लॉकडाऊन आणखी कडक झालंय …!!!😷😷😘😘🤪🤪

————————————————–

एका सुनेचे पत्र

नमस्कार ऊद्धवजी, तुमच्या लॉकडाऊनचे नीट पालन होत नाहीय व त्यावर नियंत्रण नाही…माझ्या नणंदेकडे गेलेली माझी सासू काल परत आलीच कशी ?😝😝

—————————————————

एक व्यक्ति से पूछा की तुमने वॅक्सीन कैसे लगवा ली ??

तुम तो बहुत विरोध करते थे….

वो बोला…

मोदीजी को भला बुरा कहने के लिये जिन्दा तो रहना पडेगा…😂😂😂😂😂😂😂🤪

——————————————————–

आता घर देखील “रेल्वे सारखं” वाटू लागलं आहे, बाथरूमला जाऊन या, परत आपल्या सीटवर बसा…मग,
खा प्या आणि आपल्या बेडवर जाऊन झोपा, एक झपकी होऊ द्या…मग,
मोबाईल चालवा, ह्याच प्रक्रियांमध्ये दिवस-रात्र जात आहे…प्रवास खूप लांबचा आहे, परंतु जायचे कुठे हे कुणालाच माहिती नाही आहे.!!! 😅

——————————————————–

आत्ताच झालेला साक्षात्कार

जो माणूस ग्रुपवर सर्वात कमी पोस्टस टाकतो,……तो घरकामात बिझी असतो …

आणि त्याची बायको whatsapp वर😅😅

———————————————————-

दोन मैत्रीणी खुप दिवसांनी भेटल्या

पहिली- काय ग तुझ्या नवऱ्याला तर पुढचे दातच नाही.

दुसरी -काय सांगु आता ….लग्नं जमलं तेव्हा कोविड होता म्हणून हे मास्क लाऊन पाहीला आले .

पहिली – मग लग्नात पाहीले नाही का?

दुसरी – तेव्हा तर कोवीड होता आणि लग्नाला पण २ तासाची वेळ दिली होती.

त्यात मेकअप करू का यांचे दात बघु?🤦🏻‍♀️🤓

—————————————————–

शाळेत असताना एखादी पोरगी आपल्या मागे लागलेली लागते…तेव्हा आपण तिच्याकडे अजिबात लक्ष देत नाही…तिला कसलाच प्रतिसाद देत नाही…शेवटी ती वैतागून आपला नाद सोडून देते…

कालांतराने आपण कॉलेजला जातो…मग तीच शाळेतली पोरगी कॉलेजला गेल्यावर एकदम टकाटक दिसायला लागलेली असते…आता आपण तिच्या मागे खूप लागतो…पण ती आपल्याला काही भाव देत नाही…आणि हाताला सुद्धा लागत नाही…

लसीच्या बाबतीत सुद्धा लोकांचं हेच झालेलं आहे…जेव्हा घ्या घ्या म्हणून सांगत होते…तेव्हा घेतली नाही…दुर्लक्ष केलं…आणि आता सगळे द्या द्या म्हणून मागे लागलेत…तर कुणालाच मिळत नाहीये…!!!😝😎😝😝

——————————————————–

आता सरकारला कोण सांगायचं की लग्नाला आमच्याकडं पंचवीस माणसं आचार्याजवळच थांबलेली आसत्यात …

पालक-भजी आणि मठ्ठा व्यवस्थित जमलाय का ते बघायला ..!!! 😉🤤

———————————————————

सर्वांत जास्त सासुरवास कोणी केला:
😤 सर्वांत जास्त सासुरवास 🤯 आपल्याला जर कोणी केला असेल तर या मेल्या कोरोना ने…
बाहेर जाऊ नकोस..
मैत्रीणीकडे जाऊ नकोस.. खरेदीला shopping ला जाऊ नकोस…
धुणे भांडी पण तूच कर…
झाडून लोटुन तुच काढ,,,
दिवस रात्र स्वयंपाक तूच बनव..
मास्क घाला म्हणजे बोलायला बंदी
किती हा छळ…???
या नव्या सासुबाईचे नांव आहे …
श्रीमती कोरोना बाई कोविडे🤣🤣 🤪🤪

—————————————————-

What is the difference between

Paneer Masala &
Paneer Tikka Masala

The second one is Vaccinated
😂😂🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

——————————————————-

लल्लन ने जब से सुना कि ……कपूर सूंघने से ऑक्सीजन बढ़ती है,,

तब से करीना कपूर की फोटो 20 बार सूंघ चूका है 🙊🙈🙊🙈

—————————————————–

काल लॅाकडाऊनमध्ये एक किराणा दुकानदार शटर बंद करून सामान विकत होता!

बाहेरून आवाज आला: पॅराशुट तेल आहे?
दुकानदार बोलला – हां आहे!

बाहेरून आवाज आला. पार्श्वभागावर लावून बाहेर ये लगेच!

दुकानदार म्हणाला कोण आहे?
बाहेरून आवाज आला

“कोल्हापूर पोलीस”😅🚔😥👮🏻‍♂️🤫

—————————————————

पूर्ण दिवस घरात बसून बसून काय करावं..?

प्रत्येकी एक तासाने सेल्फी काढा, आणि Whatsapp ला Share करा..आणि खाली लिहा,
“टायगर अभी जिंदा हैं..“

मग भले ही टायगर दिवसभर घरातली काम करत बसला असेल.!!!😜

————————————————-

चालू असेल पण बंद राहील, त्यामुळे बंद असल्यामुळे आणि चालू राहणार नसल्यामुळे बंद राहील. त्यामुळे चालू असेल की नाही ते निश्चित सांगता येणार नसल्यामुळे कदाचित बंद किंवा चालू राहील ..तुम्हाला कळले की परत पुन्हा एकदा चांगल्या पद्धतीने समजावून सांगू.😃😃😃😃😃😃😃

——————————————————

एका आयुर्वेदिक वैद्यांना विचारलं “कोविड वर कोणता काढा आहे कां हो?”

त्यांनी सांगितलं: पंधरा दिवस घरात काढा!

——————————————————-

शिक्षक किंवा शाळेतील विद्यार्थी ‌भेटले तर माणसांची ओळख सांगण्याची एक पद्धत आहे
मी 85 च्या बॅचचा ☺️
मी 1990 च्या दहावी बॅचचा 👍

पण ह्या वर्षीची दहावीची मुलं सांगणार, मी कोरोना बॅचचा. 🤦🏻‍♂️😂😂😂😂😂😂

————————————————-

Today I received below messages and reply from my Gym Manager.

Gym Manager : Sir, your membership fee is due. Pls PAY

Me : But Gym is closed.

Gym Manager : Sir, jab khula tha tabhi aate they kya ?

Bahana nahin, Paise do !!🤪🤩😂

—————————————————-

इस लाॅकडाऊन की ऐसी की तैसी 😖

बायको म्हणाली, त्या झाडामागे दारू आहे, घ्या.

आश्चर्य आणि आनंदाने मी पळतच निघालो. तिने विचारलं “आजपर्यंत तर मी तुम्हाला घरातलं काम करताना आनंदी झालेलं बघितलं नाही . आज काय झालं एवढं ?”

तेव्हा डोक्यात प्रकाश पडला.

ती म्हणाली होती …..त्या दारामागे झाडू आहे, घ्या.

२४ तास घरात बसून कान आणि डोकं दोन्ही कामातून गेलंय ! 😖😖😂😂😂😂

————————————————

प्रत्येक वेळी वाफ घेऊन झाल्यावर टॉवेल वरती करताना उगाचच लावणीचा फील येतो 🙆🏻‍♀️💃🤑

————————————————-

जो आवडतो सर्वांना तोचि आवडे देवाला..
हे गाणे आत्ताच ऐकले आणि ठरविले..

गोड बोलणं , कोणालाही आवडेल अस वागणं सोडून द्यायचे.

ऊगाच रिस्क नको. 😜👻🤓

————————————————-

मला आज एकाने विचारलेला प्रश्न…
कोविशील्डची लस घेतलेला मुलगा कोवॅक्सीनची लस घेतलेल्या मुलीसोबत लग्न करू शकतो क़ाय ? 🤔

कुणाचे काय तर कुणाचे काय…😄

————————————————-

काल एक मित्र भेटला .. त्याच्या बहिणीच लग्न होते !
म्हंटलं २ तासात झालं लग्न!? काय मेनू होता?!

तो म्हणाला.. मॅगी 🥳🥳🥳🕺🕺

————————————————-

बेड फर्निचरच्या दुकानात मिळतो हे लोक आता विसरून गेले आहेत.🤦‍♂️😜😎

बेड कुठं मिळेल असे सहज जरी कोणी विचारले तरी फर्निचर दुकानाच नाव न सांगता हाॅस्पिटलचं नाव सांगतात.🤦‍♂️😜

————————————————-

Attention Ladies:

Don’t Use Santoor Soap For Few Weeks…

Otherwise, You Will Look Below 18 Yrs & Not Able To Get Vaccinated …

By Order
Govt of India

————————————————-

पूर्वी “रिकामे घर खायला उठायचं
आता “भरलेल्या घरातले” फक्त खायलाच उठतात,.

– एक बायको 😝😝😆

————————————————-

पूरा परिवार कोरोना टेस्ट कराने हॉस्पिटल चला गया क्योंकि..
.
सुबह खाना बनानेवाली पोहे में नमक डालना भूल गयी…💃🏻

————————————————-

काल रात्री थोडावेळ वीज गेली होती म्हणून मेणबत्ती लावली होती.
वीज आल्यावर मेणबत्ती विझवायला मी बऱ्याच वेळा फुंकर घातली. जोर लावून पण मेणबत्ती विझायला तय्यारच नव्हती.
😜आता मात्र माझी टरकली 🙄
च्यामारी काय माझी ऑक्सिजन लेव्हल तर खाली नाही ना आली? अहो घाम फुटला अक्षरशः.
मग बायको हळूच माझ्या कानात कुजबुज ली.
अहो तो तोंडावर चा मास्क काढा आधी.😂

————————————————-

आता लग्नात वधू वर एकमेकांना घास भरवताना काय उखाणा घेतील.. 🤔

“कोरोना च्या काळात,
लग्न म्हणजे टास्क..
जिलेबीचा घास भरवते,
काढा तुमचा मास्क..”😄😜😂😂

————————————————-

सर्व शाळांना एक कळकळीची विनंती

इथून पुढे किमान वर्षभर तरी मुलांना “माझे बाबा” या विषयावर निबंध लिहायला सांगू नका..🙏🙏

बाकी सर्व सोडून कार्टी नक्की आमची धुणी-भांडी-केरकचऱ्याची कला चव्हाट्यावर मांडतील….😜😜😜😜

…एक पालक

————————————————-

पैसा हाताचा मळ आहे ….आणि हात? 14 महिन्यापासून स्वच्छ आहेत.

विषयच संपला😂😂😂😂😂

————————————————-

वैक्सीन 💉का भी शादी के लिए लड़की 🧝🏻‍♀️ देखने जैसा हो गया है ,

पहले पसंद नही आ रही थी ❎❎

अब मिल नही रही😀😀😀😀😀

————————————————-

लसी बंद झाल्या तारखा…
लसी बंद झाल्या तारखा, आता तरी येशील का?

कोवीड पोर्टल देखणे, आले तसे गेले सुने!
हा स्लॉट अंतिम राहिला,  जागा त्यांत देशील का?

अंगात आहे ताप अन कंठात आहे खाजही ,
ही रोगशृंखला तोडणारा घाव तू होशील का?

जे जे हवे त्यां पोर्टली, ते सर्व  मी अपलोडले,
सदा हँग होणें नाही बरे रिफ्रेश तू होशील का ?

बोलाविल्या वाचून ही,  कोरोना जरी आला इथे,
थांबेल तो ही पळभरी पण तू  मला टुचशील ना ?

कवी : अज्ञात ( वय १८ ते ४५ च्या मध्यांत असलेला )

————————————————-

काही मॉडिफाईड मराठी म्हणी,,,
🥱🙈🙉🙊🤣🤪😜

१) आपला तो खोकला, दुसऱ्याचा तो कोरोना.
२) थांब लक्ष्मी, हातावर सॅनिटायजर देते.
३) कोरोनाचं पोर, अख्ख्या गावाला घोर.
४) गर्वाचे घर लॉकडाउन.
५) माणसाची धाव किराणा दुकानापर्यंत.
6) नवरा वैतागला लॉकडाउनने बायको वैतागली स्वयपाकाने
7) आधी पोटोबा आणि नंतर पण पोटोबा
8) इकडे बायको तिकडे पोलिस
9) अति शहाणा त्याला होईल कोरोना 😀
10) भित्यापाठी कोरोना राक्षस
11) घरोघरी सॅनिटायझर😁
12) हात धुणार त्यालाच खायला देणार
13) घरोघरी सगळेच बरमुड्यावरी
14)सॅनिटायझर पाहून हात पसरावे
15) हातावर ग्लोज तोंडावर मास्क
16) आपलेच सॅनिटायझर आपलेच हॅन्डवाॅश
17) दुरूनच आता बोललेले बरे
18) एकाचा कोरोना आख्ख्या गावाला वानुळा
🤣🤪😜😂😆🤩🤣

————————————————-

डाक्टर ने फोन पर सलाह दी….” रोज भाप लेते रहना…! ”
अगले ने सुना…” हाफ ” लेते रहना…!

और यकीन मानो वो पूरा स्वस्थ हो गया…..!👨🏼‍⚕️🥃🥃🥃

————————————————-

लस उपलब्ध नाही कारण साठा नाही. साठा आहे पण लसीकरण होणार नाही. याचा अर्थ असा नाही की लसीकरण बंद आहे. लसीकरण सुरूच आहे. सर्वांना लस मिळेल. याचा अर्थ कुणीही जाऊन लस घेऊ शकतो असा नाही. नोंदणी करा मग लस मिळेल. पण नोंदणी केली तरी लस मिळेलच असं नाही. पण लसीसाठी नोंदणी आवश्यक आहे असं म्हणतायेत.😅

————————————————-

हैदराबादी मे कोरोणा के लक्षण ..!!

जिनसे डॉक्टरां भी परेशान होरे..!!😎😃😂😁😀😉😀😁

1. कैसा कैसाच होरा.
2. हैबत होरी.
3. जी घबरारा.
4. ऐसा खाते की पलट के वापिस आजारा.
5. आंग कसकसारा.
6. हांतां पैरां खीचरैं.
7. सर फटरा.
8. पतले पैख़ाने होरैं.
9. हल्लख सुखा जारा.
10. दातां सल सल बोलरैं.
11. ज़बान पक गई.
12. हौल हौल होरी. घर छोड कु भाग जाना दिल बोलरा.
13. दिमाग मे ठन्न बोलरा.
14. गर्दना दुखरैं.
15. हल्लख मे सुईयां चुबरैं.
16. पेट मे मरोड के हौल हौल होरा.
17. आंख खर खर करको पानी बाहरीच बहरा.
18. सर मे हेडेक होरा.
19. बोटी बोटी दर्द होरी.🙄😉😀😁😂😃😃😂

————————————————-

पत्नी :- अहो ऐकलं का?
शेजाऱ्यांची आरती पसार झाली.

पती :- अगं येडे त्यांची आरती पसार नाही झाली
त्यांची आर. टी. पी. सी. आर. टेस्ट झाली. 🤘😜

————————————————-

She :- लॉकडाऊन आहे, कसे भेटायचे?🤔

He:- वैक्सीन सेंटर वर ये…😁

Moral: इच्छा तिथे मार्ग

————————————————-

कांग्रेस होती तो इतने कठिन नाम न होते
कोवेक्सीन- राजीव टीका
रेमीडीसिविर-इंदिरा सुई
क्वारंटाइन-नेहरू आराम योजना🤣🤣🤣

————————————————-

बायकोने तिच्या मैत्रिणीला फोन करून विचारलं….
काय ग लस घेतली का दोघांनी??
मैत्रीण:- नाही ग.
बायको:- का ग?
मैत्रीण:- आमचे हे म्हणाले की आपण सपत्नीक लस घेऊ.
बायको:- अगं पण अशी सपत्नीक लस नाही घेता येत. Individual घ्यावी लागते….
मैत्रीण काही ऐकेना. वाद घालत बसली. शेवटी वैतागून फोन ठेवला.

खूप विचार केल्यावर समजलं की तिला स्पुत्निक लस असं म्हणायचं होतं.😳🤣🤣🤣

————————————————-

ब्रेकिंग न्यूज

एका गणिताच्या प्रोफेसरने कोविड टेस्ट दोनदा निगेटिव्ह(-) आल्यामुळे स्वतःला सेल्फ कॉरंटाईन करून घेतले..😱😁😁

————————————————-

पहिली लाट

दुसरी लाट

तिसरी लाट

च्यायला समजतच नाहीये…जमिनीवर राहतो का समुद्रात🤔🤔😀😀

————————————————-

आता लसीवर नवीन चित्रपट येतोय म्हणे ……….

ती सध्या कुठे मिळते 😝

————————————————-

भारतात कोरोना संक्रमितांची संख्या एक करोडच्या वर पोहचली आहे.

आणि

त्यावरचा उपाय सांगणाऱ्यांची संख्या अडिच करोडच्या वर…😜😃

————————————————-

भारतीय लसीकरण

जानेवारी :-२ डोस मध्ये २८ दिवस फरक

मार्च :- २ डोस मध्ये ४५ दिवस फरक

मे :- २ डोस मध्ये ९० दिवस फरक

जून : एक डोस पुरेसा आहे

जुलै :- घरातल्या एकाने लस घेतली तरी बस झालं !

ऑगस्ट :- सगळ्या भावकीत एकच डोस बास 🤣🤣🤣

सप्टेंबर :- फक्त विमानातून शिंपडणार सगळ्या देशात 🤣🤣🤣

डिसेंबर :- तुम्ही अजून जिवंत आहात? मग काय गरज तुम्हाला लस घ्यायची? जा घरी😆😀

————————————————-

राजाराम मोहनरॉय के बाद केवल कोरोना ही एक ऐसा समाज सुधारक है

जिसने मृत्युभोज, बाल विवाह,बड़े-बड़े भोज एवं कई सामाजिक कुरीतियों पर रोक लगाई है 😄😄

————————————————-

आधी करोना आला.

आता काय बुरशी आली.

असंच घरात बसायला लागलं ना..तर आता वाळवी लागेल.😬😬

————————————————-

सलून दुकान लवकर चालू नाही झालं तर काही दिवसात द्रोणाचार्य.. कृपाचार्य.. व्यास… अगस्त्य.. भारद्वाज.. यांच्यासारखे ऋषीमुनी रस्त्यावर फिरताना दिसतील..

आणी ब्युटीपार्लर लवकर चालू नाही झालं तर हिडिंबा.. शूर्पणखा.. पुतना आणी तारका रस्त्यावर फिरताना दिसण्याची संभावना आहे..

आणी शेवटी हेअर डाय आणी काळी मेहंदी ची दुकाने नाही उघडली तर विक्रम वेताळ.. शबरी आणी मंथरा देखील दिसू लागतील…

हा कोरोना ना जाणो अजून कोणते कोणते दिवस दाखवील….🤦🏻‍♀️🤦🏻‍♂️😂

————————————————-

महाराष्ट्र में “उठ”खा-पी” “सो जा” योजना 15 जून तक बढ़ा दी गई है…

कृपया अधिक से अधिक लाभ उठायें.😀

————————————————-

मास्क पहनकर घर से निकले.🙏😷😷😷🙏

सरकार दसवी और बारवी से बचा सकती है

पर तेरहवीं से नही 😷🤣

————————————————-

New HSC Certificate Format

This is to certify that…has passed this exam without any effort in the 1^st class during the 2^nd WAVE. He has kept proper distance from the STUDY & learned the subjects distantly keeping his study material in strict LOCKDOWN!

————————————————-

आधिच्या जमान्यात बारावी पास किंवा नापास असे दोनच रिझल्ट असायचे यंदा पासून एक नवीन प्रकार आलाय
“बारावी बायपास “😄😄

————————————————-

परीक्षाओं में फेल होने वालों की…

घटती संख्या चिंताजनक है….

भविष्य में देश चलाएगा कौन ‼️🤔😜😂😎

————————————————-

घरी बसून लोकं इतकी जाड झाली आहेत की परवा एका दुकानात पाटी वाचली

“नऊवारी पंचे मिळतील”😂😂😂😂😂😂😂😂

————————————————-

आज Doctor साहब कहने लगे :
आज तो मैं निरूत्तर हो गया जब मुझसे एक patient ने अचानक पूछ लिया : क्या Covishield लगे लड़के का विवाह Covaxin लगी कन्या से हो सकता है ??

Doctor बोले मैंने तो जवाब नही दिया, पर पास खड़े एक ज्ञानी ने ये जवाब दिया : ये तो गोत्र अलग अलग होने से अति उत्तम विवाह की श्रेणी में आएगा. पैदा होने वाली संतान Corona के सभी Variant से मुकाबला कर सकेगी…😂🤣😂🤣😂🤣

————————————————-

Job interview :
Interviewer: Which batch?
Candidate: Corona batch
Interviewer: Ok.. Stay home, stay safe😆😅😂

————————————————-

Breaking news

Central and State Govt has completed all preparation for 3rd wave.

Now, it is turn of the public to get infected

…… and people are trying their level best 😂😜😅🤣😂😉🤪

————————————————-

लॉकडाऊन काळात पोलिसांची गाडी पाहून दुकानाचे शटर वर – खाली करण्यासाठी अनुभवी व्यक्ती पाहिजे, शिक्षणाची अट नाही 😀😂🤣

————————————————-

महिला- अशी साडी दाखवा की घालून तिरकस बसल्यानंतर मी आणि साडी सुंदर दिसेल

दुकानदार- मॅडम, प्रोग्राम काय आहे ?

महिला- लस घ्यायला जायचंय…🤭😅😁

————————————————-

भारतीयांचा दोनच महिन्यात ‘हॉस्पिटल मध्ये बेड उपलब्ध नाहीत पासून ते पर्यटनस्थळी हॉटेल मध्ये रूम शिल्लक नाही’
हा प्रवास थक्क करणारा आहे ..!🤔😳😜

————————————————-

कोरोना ने सबको गब्बर सिंह बना के रख दिया है..
जब भी कोई फंक्शन से लौट के आता है..
सारे पूछते हैं, “कितने आदमी थे..??” 😃😃

————————————————-

लॉकडाऊन च्या भीतीने
टवकारले सर्वांनी कान..

अहो कोरोनाला मुलगा झाला,
नाव ठेवले ओमीक्रॉन..।।😄😄

————————————————-